FUCKING LOVE SONGS

Estuve enamorado de una mujer que amaba a Slaugther, eso fue en el segundo semestre del cch; ja… recuerdo que nos odiábamos en el 1 semestre. ¿Y quién no? Ante un cambio tan duro de la secundaria ñoña, a un sistema en el que se podía hacer lo que fuese. Y no me di cuenta, como siempre, cuándo Edna y yo nos hicimos amigos, aunque ella tenía novio no importaba, él nos veía juntos desde las 10 am hasta las 2 pm, a mi tampoco me importaba que él pasara por ella ceca de las 2 pm, mientras que yo me quedaba en clase de inglés. Después de niñitas pendejas en la secundaria, encontrarme con una chica que fumaba en plena clase y llevaba la cabellera rizada muy larga, para mi fue el primer gran amor idílico. Edna amaba a Slaughter, a Guns y Metallica… ja, mi primera cita amorosa fue cuando juntos vimos a Guns, n Roses. Ella gritaba como loca al escuchar a Axel Roses, y yo, fui feliz por primera vez estando con Edna y Guns. Creo que ese fue el primer link “fucking love-songs-sounds”; después habría muchos, pero ahora que lo pienso, esos 3 meses juntos, es decir, cuando terminó con su novio y decidió compartir su maldad / música / vicios, ha sido mi primer contacto con la droga perfecta; tanto que la única vez que me atreví a liarme a golpes fue porque en taxqueña un tipo dijo algo sobre su trasero embarrado en aquel pantalón negro. No supe cómo pero tiré un par de puñetazos y aquel tipo se sorprendió tanto (casi como yo), que se esfumó. Edna solo me tomó del brazo y me tranquilizó colocándome un audífono del walkman. Recuerdo que sonaba “True colors” de Cyndi Lauper, y con eso aprendí algo acerca de los vínculos emocionales-musicales. Hasta ahora que desempolvé aquellos acetatos de Slaugther, recordé la felicidad que me daba cuando Edna, justo a las 2 en punto se acercaba a la ventana del laboratorio de química y hacía cantidad de señales para llamar mi atención. Me gustaba la clase de química, pero me gustaba más saber que Edna estaría esperándome para subir juntos al bus y sin mucho problema compartir los audífonos de un sony walkman auto-reversible.




Así como comenzó, no me di cuenta qué día terminó… creo se enamoró de alguien más, mientras que yo me volví sofisticado y dediqué un par de años al hockey sobre hielo; mi vida se fue en dientes, casi en un par de dedos y en el tabique nasal, sin embargo, esa etapa de “violencia encubierta” la pasé bien, conocí a Laura, pero me dejó porque no quise follar con ella. Mierda, a los 18 años en los 90´s, yo solo quería un walkman digital, un stick bauer y descubrir más acerca de Herbie Hancock.

Ya no conservo mi stick bauer, tampoco los dientes originales, pero si el fly to the angels de Slaugther que Edna me regaló; quisiera así conservar fetiches de muchas más mujeres, ja… unas no me dieron nada material ni emocional, y las que me dieron “todo”, al final yo lo convertí en amargura. Y no tengo nada de ellas, las vías del metro, el boiler de leña o el retrete se llevaron aquellos añorados objetos. Lo no material se perdió en tantas riñas y malas actitudes de mi parte.

Boulevard of broken dreams

Mucho tiempo recorriendo el Sena, siempre descuidado, con el discman a todo volumen; durmiendo en los jardines de Luxemburgo sin fijarme donde dejaba la cerveza, al final se calentaba tanto que de un sorbo la bebía, no podía desperdiciar, todo el dinero se esfumó en aquel hotel Blanche Fontaine frente al Mouline Rouge. Me despertaba muy temprano y algunos días podía comprar pan y jamón para todo el día, al principio me angustiaba confundirme con los días de la semana, temía perder el avión hacía Madrid y quedarme más y más solo tirado en el pasto viendo hacía la Eiffel. Y no por soledad, París me sentaba bien, después de todo ese tiempo ayudándome con un mapa pude haber sido un buen taxista, me aprendí las estaciones del metro, pasé infinidad de veces por el Boulevard Haussmann, visité los restos de Tzara y mi “paz”, era poder comprarme aunque fuese una horrible cerveza Kronenbourg y un bocata de pollo. Escribía algunos poemas, uno sobre mi visita a Tzara, otro sobre Jana, una chica hermosa que había conocido en una clase de bioquímica, también Grissel estaba presente en cada paso hacía Pigalle, hasta que uno de esos “raros días que viajé en metro”, me encontré 40 euros, me llamó la atención un envoltorio tirado cerca de la Salpêtrière; era un pedazo de periódico con una nota sobre viñedos, todo enrollado… una vez más, el vino vendría a salvar mi alma. Encontré el hotel de, en aquel tiempo mi jefe del laboratorio y otro milagro más, en un sobre me dejaba 50 euros que vía mail le había pedido prestado. Me fui directamente a una taberna griega muy cerca de las galerias Lafayette, me pedí pasta, pescado, pollo y dos botellas de vino de creta, al lado de mi en la barra unos negros con ese francés impronunciable me miraban, yo descorché la botella y les serví en unos vasitos de plástico, alzaron sus vasos y no me miraron más, al irse, el negro más mal encarado se me acercó y deslizó sobre la mesa un cd: Diam´s -Brut de Femme. Resultó muy buen disco de hip hop, me lo fui escuchando desde el Boulevard Haussmann hasta mi cuarto en rue blanche.



Al día siguiente, bien desayunado con una Juliette de a litro, un par de huevos fritos y pan, me encaminé al congreso de neurociencias, el metro me dejó en la puerta de ese enorme centro de convenciones, en el segundo piso ya estaba el Dr Velásquez, solo esperando a que yo llegara para encargarme el cartel e irse a Versalles; ja… ambos tomamos como pretexto ese congreso, yo no perdía nada. En las tres horas que estuve parado solo se acercaron tres personas a preguntar, mi inglés como siempre malísimo, pero me hice entender. Me fui al centro de computo y me brillaron los ojos cuando vi esas iMac G3, bocadillos y copas de plástico pequeñas con tinto. Era un buen tinto, durante mi estancia en París estuve comprando varios de un euro, alguno que otro preferí tirarlo al retrete, no es como el tinto español que por más barato que sea es bueno y si no, se mezcla con casera y listo, todo un placer beberlo. Una chica me miraba, ja, no noté mi constante consumo de tinto más que de bocadillos, pero no era por eso, ella no podía con la iMac, me preguntó cómo hacer un zip, busqué el stuffit, lo agregue como attachment y solo bastó darle send. El nombre de aquella chica era Rubi, en mi vida imaginé que alguna vez en mi ibook tendría algún poema inspirado en “Rubi”. Lo curioso fue que en la tiendita al lado del blanche fontaine, en vez de ir por cerveza esa noche, me acordé de Kerouac y su eterno oporto, caminé unos pasillos y me encontré con “Royal Oporto Rubi”, me sonreí… lo que restó de la semana antes de viajar a Madrid, estuve arropado por el dulce y reconfortante Royal Oporto Rubi.

Ahora pienso en París, en el oporto… y en esos últimos momentos buenos que he tenido al lado de Rubi, no con aquella francesa, si no con la chica que es como uno de esos poemas escondidos que Hemingway algún día escribió: / La noche se acerca entre suaves y somnolientas plumas / oscureciendo el día / acariciando el brillo perlado / moldeando el barro / antes de que adquiera la dureza final / exigiendo que nos quedemos. /

careless whisper

Hace tiempo descubrí que escribir ya ni si quiera me salva, y es así, no he encontrado ningún buen pretexto para hacerlo. Me he convertido en una persona más corriente, y eso no es molesto; cuidar a los gatos de dos meses de edad y a la gata recién esterilizada me han convertido en un tipo de las 8 am que cambia la arena, pone más alimento y como ama de casa lava su ropa durante toda la mañana. A las 12 de la tarde me voy desocupando y destapo una Eku, para esas horas ya no se que más “de mi vida”, si me he olvidado de escribir, leer y escuchar música, lo único que me queda es desparramarme en una silla en la azotea y beberme unas cuantas cervezas más mientras veo juguetear a los gatos, esconderse en las plantas y dormirse plácidamente a mis pies. Los gatos, la ropa, los quehaceres del hogar me cansan tanto que a las 11: 30 pm acomodo la colchoneta y me hago espacio entre los gatos; el blanco siempre se duerme al lado de la almohada, y los demás van cayendo a lo largo de la colchoneta; su madre perdió la costumbre de subirse en mi estómago y dormir, aunque ayer lo hizo, afortunadamente todos los gatos se despiertan conmigo, durante todo el tiempo que mis ensoñaciones dan vueltas y vueltas, no hay ni un maullido que me despierte… han entendido que si quieren dormir conmigo, deben levantarse cuando yo sediento a las 9 a.m. destape mi cerveza y les de su lata de salmón en aceite que tanto les gusta.

He pasado temporadas sin poder escribir, y me angustiaba mucho, ahora, no pasa nada, mis emociones están ocupadas en gatos, peleas con los vecinos, actos viles como discutir por cualquier cosa en las calles, ser más intolerante y aprovecharme de ebrios de la cantina de al lado. Ja… creo que siempre mi vida estuvo equilibrada hasta que apareció una mujer, sonaba careless whisper de wham y me enamoré por primera vez, pero un chamaco riquillo se fue con Daniela; después, pobretones, ebrios, peores, mejores, ingenieros, albañiles, biólogos, médicos me han quitado a mis mujeres. En estos momentos, si tuviese una a mi lado, hasta agradecería que un escritorcillo se la llevara. A mi modo son los momentos más budistas que he tenido, por lo menos el desapego a las personas y lo material me es fácil, aunque mi punto débil es el odio hacía la gente, el extremo cuidado a mis gatillos y lo imprescindible de beber cerveza buena: London Porter, Urthel, Carolous… vaya budismo mal entendido, ¡bahhh! pero si el dalai enlamado es más materialista que yo; es lo más que puedo hacer por el zen.

Un vecino me dice que mi problema es que bebo mucha cerveza (lo sabe porque mendiga mis latas vacías), y yo le digo que su problema es que es un ignorante “perderista” que no cree en dios pero si en su mesías amlo; aún así me propuso hacer una asociación de lo que fuese y sacar donativos bajo la mesa para quedarnos con dinero. Yo no necesito de eso, es más, involucrarme con politiquería barata y de doble moral sería un suicidio… solo le sigo la corriente y echo al calentador su propaganda. Hace un par de días me preguntó que porque ya no venía nadie a casa, es decir, porque ninguna mujer me visitaba. -----Gracias a dios no tengo una mujer --- le respondí soltando una carcajada. Se quedó en silencio y se despidió, yo seguí limpiando la arena de los gatos con olor a mierda, cerveza que derramé y soledad lluviosa.

Estoy atado a mi particular pesimismo, a mi muy nueva incapacidad para el amor… atado a mis viejas historias e incluso a los pretextos para escribir.

“CASTILLOS EN EL AIRE”

Ahora que lo pienso, Londres no está tan bien; en primera, su British rígido, aunque si, bastante “bonito”, además seguro me dedicaré a los pubs pidiendo y pidiendo pintas de cerveza, y en segunda mi falta de interés para estudiar, me hice ya muy flojo y más apático. Sin embargo, no tengo nada más que hacer, y mucho menos perder, en cualquier momento puedo renunciar, aunque no tengo pretextos de depresión, amoríos o situaciones que involucren sentimentalismos, tan indiferente me es todo que he dejado de escribir. Ja… como platicaba con el serapius terrorificus, quise ser “sensible” con Rubi, y si me gustaba, aunque soy un mentiroso, si me hacía recordar a Ayesha… lo intenté un par de veces y bien, no paso nada, fue un efímero contacto agradable. Por supuesto, en ningún momento yo estuve dispuesto a insistir, aprendí que eso nunca ha valido la pena, solo mostraba mi desesperación por pertenecer a una historia, la que fuese. Se me ha agotado la pulsión por “crearme situaciones esperanzadoras” y esas ñoñerias. Desde hace años he tomado el rumbo hacía la no trascendencia en todos sentido… ja, menos en lo que se refiere a “las relaciones”, aunque me he topado con mujeres de buena voluntad que desgraciadamente creen que yo soy un hombre de “esos buenos” que buscan algo estable. Para mi está bien cervezas, sexo y desapego. Hay que ser un idiota para “construir castillos en el aire”, solo estoy construyendo la adicción por la cerveza y la frivolidad para con las relaciones humanas. London seguro no me hará “feliz”, pero me quitará esas enormes ganas que en ocasiones me dan de acuchillar gente caminando por las aceras del DF; nunca estando en España o Suiza extrañé la sucia y desesperante ciudad de México, el sentimiento de más desesperanza quizá, era cuando al regresar percibía ese fétido ambiente de México… tan mal me hacía el regreso, que ni sabiendo que “alguien me esperaba” era un aliciente para no encerrarme, así que si se aparecían tras mi puerta que bueno, si no, daba igual… al final se iba a terminar.

Londres no creo me haga escribir, tampoco me hará fan del Arsenal o el Chelsea, no creo convertirme en un hoolligan o en un gentleman inglés, pero al menos huiré un rato, tendré un respiro, ya luego decidiré a que renunciar más.

TRISTEMENTE PERFECTA

Karina dice:

sientes q traiciono tu recuerdo de ella tan libre, tan desolada, tan tristemente perfecta, o como tu le decías tan perfectamente antiperfecta

Karina dice:

y cual crees q sea la Ayesha real?

Karina dice:

estuviste mucho tiempo creyendo q ella valía mucho no solo para ti, sino por ella misma

Karina dice:

y no digo q no sea valiosa, solo ya no es lo mismo….

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

"VERDADERAS CANCIONES DE AMOR"

Una semana ya sin intentar abrir el iBlog, olvidándome de beber y preocupándome menos por la gente que "no está". Sin embargo, tuve un par de sueños curiosos en este "receso". En el primero una mujer desconocida me contaba que Ayesha había muerto a causa del alcohol y una sobredosis de clonazepam, y que además, estaba embarazada y "esa niña" era mía; desperté asustado, angustiado, con un dolor y ese extraño sentimiento de ansiedad. Días después el sueño fue totalmente contrario, estábamos dentro del auto recorriendo autovías y haciendo stops en moteles; todo era como antes, como esa "felicidad-dopada" a la cual me acostumbré a su lado. Al final ambos sueños han sido lamentables, hay una pérdida... y hay añoranza de aquello. El viernes por la noche vi a Morente en el teatro de la ciudad; los links entre lugares, música y ensoñaciones son interminables. La última vez que me encontré con Ayesha fue justo en el Teatro de la Ciudad cuando tocó Béla Fleck y Jonas Hellborg; me miró con enojo y apenas si dijo ----cómo estás--- y huyó. Esta vez no hubo sorpresas de ese tipo, aunque me di cuenta que si bien fue una emoción muy grande cuando Enrique Morente salió al escenario, el impacto fue muy diferente al de Bjork; quizá aquella vez los efectos acumulados del alcohol, la tristessa y un fuerte deseo de "alguien a mi lado" me llevaron a aquel "shock" con Bjork.

Morente es junto con Camarón un innovador del cante, a quién se le hubiese ocurrido juntarse con una banda de rock (Lagartija Nick) y adaptar a Leonard Cohen al flamenco, solo a Enrique Morente. La presentación del viernes fue más un recorrido por el cante clásico (a comparación del sábado donde estuvo acompañado por Lagartija Nick), aunque esperaba más temas del cd "Lorca" como Canciones de la Romería, La leyenda del tiempo, o esa versión que llega a destrozar de Gacela del amor imprevisto: / Nadie comprendía el perfume / de la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume / nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de la oscura magnolia de tu vientre... / No me quejo... el desgarre y los palos me trajeron recuerdos sobre todos esos momentos amargos - reconfortantes en los cuales mi única forma de comunicarme era con un cante, que más se podría decir después de Morente cantando: / quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

No se si aún existan algunas otras verdaderas canciones de amor... aunque ahora no se si importe mucho, tampoco nadie merece la pena como para "una verdadera de amor".

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Now playing: Ana Salazar - Pena, Penita, Pena
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"LOVE IS A LOSING GAME"

"LOVE IS A LOSING GAME"

No es depresión,
no es una pérdida,
no son los recuerdos,
no el sol desesperante
no, las ansiosas madrugadas;
No eres tu,
no es tu culo
no es la manera de beberte las cervezas;
no es nada,
no tus llamadas perdidas,
no tus añorados ex amores,
solo es mi vejez,
solo es estar vencido,
acalorado por las tardes,
a las 2 a.m. sudando,
terminando con todo el gin tonic,
con mis oídos,
con mis dedos chuecos
tecleando,
tecleando
por todo lo que no eres,
por lo que nunca diste,
por tus piernas largas
y los escotes apretujando tus senos;
no es por una canción,
no por cuánto te escondes,
ni por como temerosa,
te asomas tras las cortinas.
Esta mierda no tiene que ver contigo,
ni con ella,
ni con fantasmas,
ni con cuartos de hotel;
solo es,
porque no hay nada tras esa vieja puerta,
que haga levantarme temprano
y salir dispuesto
a mirar unos labios
y decirle incluso
una mariconada cursi,
algo como:
For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game


**Bonus track**

Love is a Losing Game
Amy Winehouse

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game.

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Now playing: Portishead - Sour Sour Times
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TRISTES BATALLAS

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Oasis - Wonderwall (1996)
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"FAR AWAY"

No basta con las añoranzas, ni si quiera con esperar, o con tener a alguien al lado. El vacío resulta igual en las resacas a solas, en las resacas acompañado… o a la supuesta espera de una chica amorosa preocupada y pensando en mi. Aún no se porque lo más brutal de las crudas ya no es el estado físico, es el abatimiento, la necesidad extrema de “contacto”, sin embargo, cuando lo hay, aunque baja la ansiedad, las inexplicables ganas de lloriquear o el sentimiento absurdo de pérdida, me sigo sintiendo “vaciado”; ojala bastara con vomitar o eyacular… pero no me es suficiente. El domingo pasé casi todo el día metido en un hotelucho: las paredes vomitadas, la cama dura, las puerta sin seguro. No pude eyacular, tampoco dormir mucho, solo intenté no asfixiarme con el inevitable momento a solas; y ella no tiene la culpa, de hecho no debió acudir a mi llamado, no creo que sea justo alimentar con tampoco de mi parte una situación que de todas formas no continuará. Como siempre, solo satisfice mi egoísmo, mis ganas de sexo y de no “sentirme más solo”.

La chica que me esperaba: la amorosa de piernas largas y culo bonito me importó poco, decidí decirle que “no la esperaría más”; ja… ella se quejó del amor, y de todas esas cosas que mujeres racionales y analíticas como Nancy vociferan con autoridad cuando escuchan un: “no más”. ¡Vaya ¡ Estoy tan vaciado que no siento nada por dos chicas amorosas.



Hace unos cuantos minutos por mera coincidencia y a través de links y links llegué a Ayesha. Me llamó la atención dos cosas de su perfil, primero un poema de Bukowski, y segundo, el 17 / 07 en la fecha de nacimiento; no podía yo estar imaginando tanto debido a mi apego etílico… investigué un poco más, hasta que vi cierta palabra clave. Todo este tiempo tuve la idea de que Aye estaba perdida en un byte o un link, aunque muy poco pensé en “encontrarla”; no pude evitar ser efusivo con el “re-encuentro fantasmal vía dsl”, pero unos segundos después me quedé en “off”. Percibí que afortunadamente ya no es una mujer rota, en su perfil, en los comentarios, todo parece mejor; ----en una relación--- decía su “status”. Eso pudo haberlo cambiado todo, alguien totalmente opuesto a mi, alguien sin aferrarse a la “parte más trágica y enloquecida de ella”; nunca he sido buen complemento para ellas, así que después de estos cuatro años linkeado parece ha sido el momento justo, uno en el que el vacío es tan grande que me he dado cuenta todo lo que he jodido, uno en el cual se que ya no estaré más a su vera; quisiera sencillamente un sano intercambio de bytes, así como con Karina desde hace unos años o como con la Courtney antes de que me hartara su frivolidad. Ahora se que no necesito más. Las nostalgias estarán siempre, sin embargo, ese cuasi estoico link por fin se me ha resquebrajado: / Now it's gone / It doesn't matter what we say, / so far / Every word is like a knife / But the silence cuts you twice (Jay Jay Johanson) /


***Bonus track***

Far away

Jay Jay Johanson

Far away, once so close
But now you're far away
You're still here with me
But not like yesterday, so far
Far away, I hear you breathe
But you're so far away
Once so colourful
But now all turns to grey, so far
It's oh so strange
When centimetres feels like miles
Seconds like hours
Now it's true love has died
No more roads left to try, far away
Far away, long ago
When love was here to stay
Now it's gone
It doesn't matter what we say, so far
Every word is like a knife
But the silence cuts you twice


She Doesn't Live Here Anymore

Jay Jay Johanson

I hear your voice
I touch your hair
I see the traces
Everywhere
This house of ours
We used to share
My dream has turned
To nightmare

I sleep no more
I dream no more
There's nothing here
To wake up for
I talk no more
I sing no more
Don't function like
I did before

Because she doesn't live here anymore
She hardly calls at all
Now when she's gone I find myself lost
Staring at the wall

I drink again
I smoke again
There's no one here
To call my friend
I swear again
I'm mad again
So troubled since
I don't know when

Because she doesn't live here anymore
She hardly calls at all
Now when she's gone I find myself lost
Staring at the wall

She doesn't live here anymore
She hardly calls at all
Since she's been gone there's nobody here
To catch me when I fall

LO QUE PERMANECE

Lo que permanece:
una botella de tinto en la nevera,
cientos de textos en word,
cds´s apilados,
carátulas en el roxio label creator,
la cajuela del auto llena de botellas vacías,
su mail,
mi hernia hiatal,
el estómago explotando,
sus fotos escondidas,
las noches esperando,
el walking wounded en el cd player;
todo permanece,
sus abrazos,
sus senos como de magnolias,
su etílica sonrisa,
la misma acera vacía,
las miradas tras el espejo retrovisor,
las largas caminatas,
el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.
Todo eso permanece,
todo y sin ella,
sin las llamadas temprano
sin las mañanas sin poder despertarla;
su depresión permanece,
sus paranoias,
su amor desbordado…
y no por mi;
todo permanece,
el sonido lento dentro de mi,
la radio en el 94.5 de fm.
Nada ha cambiado:
Portishead.
Parker,
Mahler,
Trane,
Ebtg,
todo eso perdurará,
todo
hasta que el esófago
no soporte una cerveza más.

“LINK – QUEBRADO”

Cada vez, después de masturbarme, me da la sensación de no necesitar a ninguna mujer; incluso, si en puerta tengo alguna cita o algo parecido, el solo imaginarme el vergonzoso encuentro, “la plática”, el parecer interesarme de sus historias extraordinarias o sus sosas aventuras, me hace aborrecer la idea de relacionarme. Prefiero a las mujeres directas, a las que se les puede decir que ahora solo quiero satisfacción, es decir, beber, besarlas, ir detrás de un árbol y meterles mano por debajo de la blusa. Nada de arrumacos o “tratarnos”; ¡mierda! una me preguntó: “cuál es la diferencia entre amar y querer”. Yo que putas se de esas cursilerías, por su puesto que no quería verla para establecer bonitos vínculos, a mi solo me gustan sus tetas y me basta, no me molesta su horrible rostro o su voz aguda desesperante. Lo mío es un mero hedonismo frívolo, no con “todas”, pero si con la mayoría; creo que un problema es que estoy en un rango de 18 a 35 años… no compraría ninguno de sus cerebros como para “armar mi cyborg ideal”, si tomaría un poco de nalga de la de 18, las tetas de la de 25, el cabello largo de la de 35 y quizá sería una atractiva figura cyborg, pero el “ghost” (el cerebro, lo cognitivo), al menos en mi experiencia actual, en mi rango, no me arriesgaría a programarlo ni en un ms-dos.

Otra de ellas me dijo “bi-polar”, mierda… la regañé; mucha gente usa el término despectivamente, pero no tienen idea de lo que implica neurofisiológicamente; y no es que yo me ofenda, pero que no pueden decirme vacuo, intolerante, frívolo, amargado, voluble, e.t.c., porque usar mal el lenguaje, los constructos y joderme con su ignorancia. Puedo aún soportar lo “cursi”, por que en ocasiones es demasiada ingenuidad, pero el golpeteo con ignorancia eso si no lo tolero.

Lo último que recibí esta noche de una mujer con respecto a mi nick de msn, fue: ha de ser feo follar con una mujer triste. Cuando leí “No hay nada tan bueno como follar con una mujer triste”, en Tokio ya no nos quiere de Loriga, de inmediato lo comprendí, y en mi caso me pareció acertado. No se si he estado al lado de las dos mujeres más tristes del mundo, pero entre la real bipolaridad, crisis de pánico, ansiedad y dependencias, el sexo más emotivo (que no el mejor) ha sido con esas mujeres tristes. Para mi es válido, eso no significa que para esta mujer lo fuese, pero siguió jodiendo con: ha de ser feo con una mujer triste. De nuevo se impuso mi mal carácter y preferí darle un “delete”. Esta semana se me han “ido” tres prometedores momentos de satisfacción, pero lo prefiero, es pagar un precio muy alto por unas tetas y malas felaciones.

Hace casi un semana escribía sobre “links”, ¡bahhhhhh! ya no quiero ni eso, tampoco estoy dispuesto a seguir agazapado, esperando a la mujer imperfecta capaz de soportar lo que llaman las chamaquitas “mi bipolaridad”. Esa heroica mujer que creo encontré dice que me piensa, algunas veces (como ayer) me escribe breves líneas en un mail… y yo aquí, esperándola, atascándome de chocolate y cerveza noche buena del 2004. Y se que arriesgo a perder el que me piense, sin embargo, no soportaría un “link-quebrado” una vez más.

Aún no se si esperar un poco más, o hacerme un total y completo cínico egoísta-hedonista.

*Bonus track*

Insensible

Mandalay

I pulled a loose thread
I gathered you in
Discovered I could
A pivot for your sun

You invited me in
As if it's nothing
We tread on old ground
As if it's nothing now

It's like I hardly see the sky some days
It's like you hardly said a word
It's like I hardly see the sky somedays
And i'd do better if I turned my head
Knowing you did

I wouldn't be here
If you could have said no
I wouldn't have come here
If ever I had known

It's like I hardly see the sky somedays
It's like you hardly said a word
It's like I hardly see the sky somedays
And I'd do better if I turned my head
Knowing you did

Knowing you called
Knowing you held her
Knowing you kissed
Knowing you did all this

It's like I hardly see the sky some days
It's like you hardly said a word
It's like I hardly see the sky somedays
And I'd do better if I turned my head
Knowing you did.

"LINK" / Sunday Afternoon

Definitivamente la sobriedad me altera, no me concentro para leer, pongo películas y películas y me aburren, el playlist del iTunes no me satisface y me dan tremendas ganas de escribir. No puedo hacerlo así, el Word se queda en blanco, además no se porque demonios quiero hacer un poema “amoroso”, es una triste necesidad de “pertenencia”; sin embargo, a quién podría hacerle llegar esos poemas. Hay un par de mujeres que me agradan, pero yo no a ellas, me refiero a que sin problemas podemos compartir una cerveza, “salir” o cualquier otra situación, y yo me doy cuenta que no “habrá un link”. Si, se que soy flojo, no estoy dispuesto a trabajar las relaciones, “a comenzar” de nuevo, a la “conquista”, a incluso ser un poco tolerante o a ir poco a poco. No, solo espero un “link”, un breve momento de furia, un arranque afectivo y que todo parezca tan natural y espontáneo. Desgraciadamente “me acostumbré” a esas enloquecidas relaciones y los “links inmediatos”, ja, mal balance he tenido de eso… bueno, uno casi funciona. Así que las mujeres que me gustan, pero yo no a ellas quedan descartadas para recibir mis poemas en el in-box de su e mail.

Alguna vez me mantuve escribiéndoles a aquellas mujeres con las que estuve ligado, no importándome su condición actual, sus nuevas “emociones” y formas de vida. No funcionó, y es entendible, si antes les importó una mierda, seguro cuando recibían los textos post-link, solo se burlaban de mi permanente “aprecio por ellas”. Tampoco merece la pena ya “uno más”. Un caso especial es Ayesha, se que ya estoy muy desgastado con “eso”, y además parece que se convirtió en un “personaje más de mis historias”, pero a ella si le importaban los poemas, beber conmigo, dormir juntos, mis canciones, mi hoyo esofágico y hasta el mínimo intento de que lo nuestro se convirtiera en “la misma historia de siempre”, fue muy diferente, ja… con un balance del cuál no me quejo, aunque con un final totalmente doloroso. Solo por eso, le debo aún algunos poemas más…

El “link” más inmediato, emotivo y espontáneo fue con Nadia, pero esta totalmente lleno de incertidumbre, es como un programa de extinción de la conducta: no hay respuesta a mis peticiones, no hay replay a los textos, no se escucha el sonidito que avisa mensajes en el móvil. He llegado a pensar que se convertirá en un “fantasma de la red”, o que en muy poco tiempo simplemente desaparecerá y me quedaré con la idea de que una vez me dijo ----“pienso en ti más de lo que yo quisiera”-----. No supe interpretarlo como una buena señal, o simplemente como una posdata de despedida; seguiré intentando, un poema más… unas cuántas canciones, hasta que ya no sepa si le escribo a un recuerdo, a un fantasma de la red, o a una mujer convertida en un personaje de “las historias de la red”.

Sunday Afternoon

Rachael Yamagata

it's a choice
to stay
it's a dream
and i wanna wake

you have blood on your hands
and i'm feeling faint
and honey
you can't decide

i'm a drug
you don't wanna give up
smoke your cigarettes
make your love

you poured blood in my heart
and i can't get enough
i'm drowning, drowning
and you can't decide

it's not about geography, or happenstance
you need to fly, and take a chance
you don't need to soar to emptiness
float on high and forever dance alone

you're scared, scared, scared
'cause i feel like home

hear your voice
knew right away
if you were here
your eyes would say

there is blood on my feet
as i'm walking away
the rivers are red
it's starting to rain

i'm not gonna live for you, or die for you
or do anything anymore for you
'cause you leave me here on the other side
won't you leave me here on the other side
...
not gonna live for you, or die for you
or do anything...
not gonna shed one more tear for you
...
at least not 'till sunday afternoon

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Now playing: George Michael - George Michael - MTV Unplugged - Full Album
via FoxyTunes

"No hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer..."

David Bowie - I'm Deranged (Hartford 1995)

Peleábamos por todo, bueno por casi todo, que si yo iba muy rápido, que si conducía como desesperado; y particularmente me molestaba que le "picara" a los botones del mando del cd player cuando yo escuchaba mis canciones. Desde el principio le caí mal, y ella a mí, así que no se porque terminamos en un hotelucho follando una semana después de conocernos. No lo hicimos aquella noche cuando nos topamos fuera del Centro Cultural de España, porque me entró la paranoia cuando me dijo que tenía 17; tres días después cumplió los "añorados 18", así que cuando nos vimos por segunda vez me olvide de esa estupida paranoia, nos pusimos a beber y así fue como llegamos a aquel cuartucho de santa maría la ribera. También peleábamos por todo, yo quería la radio y ella la tv, que si Dick Dale era para viejitos, que si para ella el psycho era "nice", sin embargo, cuando se desnudó las peleas terminaron. La deje que pusiera tele-hit y no me importó que dijera pestes de Dick Dale, me tiré en la cama mientras ella bailaba, recorría la habitación saltando y brincando, por primera vez me pareció agradable, no hablaba, no gemía, hasta parecía que no respiraba. Se mecía los cabellos, caminaba como si fuese una modelo y mientras movía sus caderas me apuntaba con el dedo. Me imaginé que era una señal como de "hey tio... te podría disparar con todas las pistolas de este puto mundo", y así me miraba, no se porque me odiaba, bueno... yo tampoco la quería mucho; creo que cuando nos conocimos estábamos en el lugar adecuado para comenzar aquella conversación superflua, nos odiamos desde ese momento, -------eres feo----- me dijo, -----eres linda---- le contesté. Después reímos y le invite una cerveza, -----no tengo otra cosa que hacer, hagámoslo---- me contestó sonriendo y meciéndose el cabello.

-----Karen, eres la mujer más hermosa con la que he dormido----- le grité mientras me seguía señalando y bailoteaba frente de mi
-----qué dijiste----- me pregunto bastante extrañada
-----que eres la mujer más hermosa con la que he dormido
-----no me digas eso Juan.... ------ me lo dijo hasta conmovida, incluso preocupada.
Dejó de señalarme, dejó de bailar, apagó la tv y se recostó a mi lado; yo no mentía, era la mujer más hermosa con la que había pasado una noche, no se porque le afectó tanto, dónde quedó mi fealdad, donde quedaron las putas pistolas del mundo y las canciones que no soportaba. Ya no hubo más sexo, tampoco frivolidades, solo se quedó dormida abrazándome. Recordé que hace años, después de una de esas tantas ridículas peleas con Karina, mi amigo Jaime Garza me dijo: no hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer. Ja, Karina "era mala conmigo" pero era mi mujer y teníamos una canción. Karen era la mujer más hermosa con la que había dormido, pero no teníamos "una canción", tampoco "era mi mujer" y esa noche se olvidaría, muy pronto regresaríamos al sexo y las peleas.

Rumbo a Puebla las peleas siguieron, pero eran mis canciones, mi auto y mi maldita tristeza. / I'm deranged / Deranged my love / I'm deranged down down down / So cruise me babe cruise me baby.../ Comenzó a insultar a Bowie, no dejaba de parlotear y de nuevo me señalaba con su "revolver imaginario"; quise poner fin.
-----Deja de gritar o te bajas del auto
-----qué, no te importa dejarme sola aquí
-----no me importa que me señales, pero cállate
-----¿ya no me quieres? No dijiste que era la mujer más hermosa con la que habías dormido
-----si, pero no eres "mi mujer", tampoco tus canciones son mis canciones------

Tomé el primer retorno, aceleré a 180 sin que Karen pudiera hacer mucho, se hundió en el asiento, subí más el volumen y al llegar a la Tapo detuve el auto. Fui muy caballeroso, le abrí la puerta y la invité a salir. Cuando de nuevo arrancaba el auto, Karen en la acera se veía realmente hermosa con esa pequeña faldita y su top azul claro, vaya, en ese momento si era la mujer más hermosa del mundo. Sus ojos apuntaban directo a mi corazón, lástima de mujer tan bella, pero "no era mía", y mucho menos lo eran sus canciones.

*Bonus track*

"I'm Deranged" by David Bowie

Funny how secrets travel
I'd start to believe if I were to bleed
Thin skies, the man chains his hands held high
Cruise me blond
Cruise me babe
A blond belief beyond beyond beyond
No return No return
I'm deranged
Deranged my love
I'm deranged down down down
So cruise me babe cruise me baby
And the rain sets in
It's the angel-man
I'm deranged
Cruise me cruise me cruise me babe
The clutch of life and the fist of love
Over your head
Big deal Salaam
Be real deranged Salaam
Before we reel
I'm deranged
And the rain sets in
It's the angel-man
I'm deranged
Cruise me cruise me cruise me babe
And the rain sets in
It's the angel-man
I'm deranged
Cruise me cruise me cruise me babe
I'm deranged

HAPPY TOGETHER

Buen frío hay en Madrid, disfruté incluso la llegada al Barajas y ese viento helado cuando bajas del avión y subes al camioncito para llevarte al control aduanal; me siento como en casa, pido un taxi y le doy la dirección del Hostal, 45 euros por día está bien, tengo cerca el internet , plaza España, Callao, hasta las putas y bares clandestinos. Aunque lo mejor es la comida, la “soledad flamenca” y el tinto… bueno la cerveza que me apetece por las tardes, en cualquier taberna entro y en la barra muy atentamente me dan unas tapas y pido mi cerveza helada directa del barril. Extraño a Ayesha, antes de salir, la tarde del jueves, me presenté en su trabajo, iba sucio, desaliñado, con tinto en la sangre, pero quería verla aunque solo fuesen unos minutos, lo logré, llegué como mensajero, ja con todo y mi papelito de entrega. Le llevé mi triste cd de Piazzolla, un vhs con Happy Together, Coltrane tocando en una jam session y una vieja cinta llamada Round Midnight, además de una cartita, “nuestro poema” y un “booklet” el cual titulé: Lo que me hubiese gustado escribirte; me sentí mejor viéndola y aunque el “miedo” por no saber su reacción me hacía tener una especie de tos nerviosa, agradecí su mirada y la intención de leer con calma la pequeña cartita.

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Now playing: quién hubiera dicho -Adriana Varela
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WILD IS THE WIND

love me, love me, love me, love me

say you do
let me fly away with you
for my love is like the wind
and wild is the wind
wild is the wind" (Wild is the wind by George Michael )



Tranquilamente caminé, me gustó sentir el frío viento golpeando mi cara, disfruté la soledad de las calles y me hundí en Alpha, Ebtg, Massive Attack; caminé lentísimo y el frío salvaje viento de hace un año me fulminaron , los recuerdos: Ayesha y yo sin prisa por Garibaldi, que hermosa se veía con ese jersey beige que bien sabía era mi preferido. Uno de los mejores momentos en mi cortísima vida "amorosa", aquella noche fue muy tranquila, no bebimos mucho, incluso ya de madrugada cambiando y cambiando la tv nos encontramos con "el castillo de la pureza" de Ripstein, Aye se fue quedando dormida; yo como siempre no podía, pero era "extraño" como de tanto moverse me arrinconó, pero no dejaba de soltar mi mano, debo agradecerle tanto a aquella noche de salvaje viento. Cuántas veces no imaginé noches tranquilas en un pequeño departamento; se que Ayesha me creía un desquiciado, "jugaba mucho con la idea de una pequeña Aye ", que en realidad no era juego, ni tampoco lo de "casarme" con ella, jaa... si, usaba esa palabra tan aborrecida por mi. Una vez Grissel en un cumpleaños mío, frente a mis padres y mucha gente me lo propuso, yo "sin querer", dije ----en mi vida haré tal mierda-----, se me salió instintivamente y creo que lastimé demasiado a Grissel, fui duro, pero quizás tristemente, no pensaba en compartir mi vida, ni cambiar mis hábitos para estar con alguien.

Como extraño las noches por Neza cuando con toda intención bromeaba sobre "mi trabajo de barrendero" y la forma en la que cuidaría de Ayesha en nuestra pequeña casa. Aye reía, y me miraba de cierta forma con complicidad, esa fue la mejor época: viento salvaje, caminatas tranquilas, noches entrañables y mucha "fluidez" entre Ayesha y Juan Beat, como si ya estuviese "decidido" aquel encuentro de un viernes 12 de noviembre del 2004 . Con nadie he sentido ese raro vínculo desde que incluso nos comunicábamos por msn, hacíamos citas para encontrarnos entre 11 y 12 para "hablar" de cosas cotidianas; una noche, recién nos conocimos me contó que saldría a beber unas cervezas, que quizás llegaría a "nuestra cita", yo la esperé... la esperé. Ayesha no llegó y supuse que no había estado tan mal la madrugada, durante el fin de semana seguí esperando hasta que por fin el domingo vi su nick on line, me sentí feliz, creo fue de las "primeras veces" que le confesé: te extrañé, quién "hubiese pensado" que seguiría extrañándola y recordándola con ese sentimiento de felicidad que da estar "dopado con alguien". Hace días platicaba con la Courtney, me dic gusto saber que "de verdad" se ha enamorado, ja... me pidió un consejito, y lo único que pude decirle fue -----no lo deje ir, dígaselo, hágale una cartita, un cd con canciones que "digan algo de lo que siente", escríbale una especie de poema; y si la entiendo, se como se siente, dopada, como "vooolada", como mi poema para Ayesha, ese que dice "Are you my perfect drug?" Si, ella era mi "droga perfecta "--------. Es tan complicado "plasmar" que fue lo que sentí al conocerla, incluso supe que era ella cuando salió de aquel edificio: su jersey y pantalón beige, sus "zapatos de perdita durango", sus ojos tristes tristes...

Después de un año, ¿no podemos cerrar cicatrices con una plática, una cerveza y un beso en la mejilla? No se si esto "resulte" ahora, quizás más tarde... mucho tiempo después Aye crea que vale la pena llamarnos de vez en cuando...

WILD IS THE WIND II

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La versión de George Michael es triste, más de añoranza y pérdida. En cambio la de Bowie me parece más "potente", da énfasis en "el presente", quiero decir que no me trae recuerdos ni nostalgias sobre aquellos días invernales que terminaron en "infernales". Es incluso "amorosa" la interpretación de Bowie, ja... pero un poco desesperada, como de intentar "retener a alguien", quizá por eso ahora soy incapaz de no dejarla de escuchar...




"Ella sabrá bien" el porque le mandaré un cd, siendo el primer track Wild is the Wind. Por ahora no son días nada invernales y aunque en ocasiones estoy muy ansioso, he aprendido sobre la paciencia, espero no se me vuelva infernal la espera.

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Now playing: valdivia - no es nada
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TRAYECTOS INTERMINABLES

Los trenes me recuerdan a 2046 de Wai, me da la sensación de ir "hacía atrás" y que en cualquier pequeña estación, en esos solitarios andenes "alguien" subirá y me re-encontraré con viejos recuerdos que tan celosamente he guardado en libros o canciones. "I want to talk about You" de Coltrane me hace querer subir a un tren y que el destino no fuese Praga o París, sino que cada estación fuese un año atrás, quizá no querría regresar 10, pero me bastarían seis; aunque ya perdí la cuenta de cuándo viajé de Paris - Madrid llevando inservibles maletas y un mail que decía -----que pensarías si te dijera que serás papá---; lo primero que pensé al imprimir "ese breve anuncio", fue guardarme como un tesoro el que Karina se hubiese atrevido a finalizar con un "te extraño", nunca imaginé que algún día me lo diría, claro, tampoco estaba en mis planes ser padre, sin embargo, de Karina todo se podía esperar... si, incluso que le diera vida a una pequeña niña asustadiza (tanto como ella).

Al final, no era cierto que sería padre, tampoco que Karina me extrañaba; cada mañana esperaba que el teléfono del hotel sonara, nunca pasó, Karina lo arruinó todo, dejó de ser la "futura madre efusiva" que casi reclamaba mi atención, y al regresar al DF todo fue como antes, Karina miedosa e indecisa. Todo terminó porque sería su fiesta de cumpleaños y si bien me invitaría, no sería más que su amigo, bahhhh pues desde ese día se fue a la mierda. Creo que si no hubiese sido por que hace casi dos años tuvo a su hija (Camila), nunca más habría visto a Karina, mis rencores para con ella eran muchísimos, pero gracias a la pequeña Camila se olvidaron. Jaa... tanto así que alguna vez le escribí una cartita titulada "I want to talk about you", y era muy triste, tanto como la canción de Coltrane.

Ahora viajo en un tren, uno veloz que desgraciadamente no "va hacía atrás", solo me lleva a una lluviosa y fría ciudad, aún no se si tan melancólica como I want to talk about you , o tan rara como el pensar que alguien en esa espantosa ciudad de méxico me extraña, ni un mail, ni una llamada, solo reclamos y odios que ahora si no se cómo me los he ganado.

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Now playing: Rachael Yamagata - Reason Why
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BILL

Si yo tuviese una pequeña hija le pondría a Bill Evans, también la dejaría escuchar discos tristes y rabiosos como los de Stravinsky, aunque no la amargaría tanto con Parker y Coltrane, por alguna extraña razón estoy seguro que le gustaría Bill Evans. Tiene una lírica particular muy influenciada por Debussy, de cierta forma era el menos impulsivo de los pianistas, su forma de tocar se apegaba más a un estilo europeo sin tanto swing, pero era un tipo realmente brillante a la hora de los acordes. Ja, Bill nunca me ha puesto triste, incluso sus baladas como "Embraceable you" o "Lover Man" son reconfortantes, no tienen tanto dramatismo como por ejemplo las interpretaciones de Parker. No se porque me entró esta idea que puede resultar ridícula, quizá debido a recordar lo que yo de niño indirectamente escuchaba; y cómo se extraña aquella estación llamada jazz fm, también era muy común en mi casa encontrar tapes de música sinfónica u orquestas, claro, sin dejar de lado la parte popular a la cual supongo muchos de nosotros tuvimos acceso, cosas como José José, La Sonora Santanera, José Alfredo Jiménez, etc.; todas esas influencias me formaron como todo un "crítico musical". Hace un par de días me preguntaron -----¿y tu hija?------. Yo me extrañé, y antes de "contra-preguntar", y seguro al notar mi expresión decidió sacarme de la duda (jaa). -----Aisha... esa niña tan curiosa de la cuál he leído bastante-----. Sonreí un poco y contesté ------con su madre, seguramente ahora está en la oficina de Ayesha y quiere a todo volumen escuchar a Bill, le gusta un disquito de 1962 llamado "Interplay" que por casualidad es "el único en donde él relamente toca swing"...------

Si yo tuviese una "hijita de verdad", lo primero que haría al ser despertado por sus lloriqueos, sería ponerle a Bill Evans; y ya a la edad de Aisha le contaría algo sobre él, por su puesto que no le mentiría, le relataría lo introvertido que siempre fue, además de ser estudioso del Budismo Zen y el respeto que siempre le tuvo al arte en general. No le ocultaría que también (como en muchos casos de los músicos del jazz-bop, post y hard bop) tuvo sus adicciones, particularmente a la heroína y el alcohol que por su puesto terminaron reventando su úlcera gástrica en 1980. -----Mira niña, a Bill se le reventó su panza, jaaa... algo parecido puede que me suceda a mi, así que no temas....-----; así le diría a mi hijita que seguramente también se llamaría "Aisha", y aunque se entristecería un poco, pronto se le olvidaría y sería feliz escuchando al extraordinario Bill Evans.

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Now playing: Amy Winehouse - October Song
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©Copyright 2007 Juan Beat

"WASTED TIME"

TU NO ERES MI SUICIDE GIRL

Tu no eres mi suicide girl,
tus ojos no se ven siempre melancólicos,
ni todas las mañanas quisiera recibir una llamada tuya;
tu no eres mi suicide girl,
tu no eres quien me hace escuchar "my broken dreams"
ni haces que te recuerde al pasar por avenida zaragoza;
tu no eres mi suicide girl,
tienes los pezones grandes...oscuros
y el cabello tan largo que no lo soportaría;
tu no eres mi suicide girl,
nunca me dejarías despertar a tu lado,
tampoco dar un trago de una licorera mientras camino a las 2 de la tarde;
tu no eres mi suicide girl,
ni me recuerdas discos ni canciones;
pero tu no tienes la culpa,
pensé que eras "mi suicide girl",
no eres más que una chica tan llena de soledad como yo,
pero no rabiosa,
no quebrada;
no entenderías lo que es "mi suicide girl",
ni si quiera tomarías de mi tinto...
y creo,
menos te quebrarías algo por mi.

Tu no eres mi suicide girl,
tu no tomas pastillitas para la ansiedad
y por su puesto,
no ansias verme llegar en mi auto;
tu no eres mi suicide girl,
nunca te tomaría de la mano mientras conduzco,
nunca te pediría que te quedaras una hora más;
tu no eres mi suicide girl,
"la mía" no quiere volver a verme
y tu,
hasta me dices "hola cariño".

**Bonus track**

WASTED TIME

SKID ROW

[Bach, Bolan, Snake]

You and I together in our lives
Sacred ties would never fray
Then why can't I let myself tell lies
And watch you die every day

I think back to the times
When dreams were what mattered
Tough talking youth naivete

You said you never let me down
But the horse stampedes and rages
In the name of desperation

Is it all just wasted time
Can you look at yourself
When you think of what
You left behind

Is it all just wasted time
Can you live with yourself
When you think of what
You left behind

Paranoid delusions they haunt you
Where's my friend I used to know
He's all alone
He's buried deep within a carcass
Searching for a soul

Can you feel me inside your heart
As it's bleeding
Why can't you belive you
can't be loved

I hear you scream in agony
And the horse stampedes and rages
In the name of desperation

Is it all just wasted time
Can you look at yourself
When you think of what
You left behind

Is it all just wasted time
Can you live with yourself
When you think of what
You left behind

You said you never let me down
But the horse stampedes and rages
In the name of desperation

Is it all just wasted time
Can you look at yourself
When you think of what
You left behind

Is it all just wasted time
Can you live with yourself
When you think of what
You left behind

The sun will rise again
The earth will turn to sand
Creation's colors seem to fade to grey
And you'll see the sickly hands of time
Will write your final rhyme
And end a memory

I never thought you'd let it get
this far, boy

Noche De Abluciones

boomp3.com

Noche De Abluciones

Programa 2

Conducido por Jorge Contreras y Ricardo Varela

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Now playing: Ella Fitzgerald - Angel Eyes
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©Copyright 2007 Juan Beat

"S.O.S"

CERVEZA PILSNER
Me importas tanto,
como la espuma derramada en un vaso con cerveza,
me importas tanto
como una b movie splater y llena de zombies,
así,
que vete a la mierda,
tus miedos,
mañas,
humores,
no me importan;
tampoco me importan tus canciones,
ni tus paisajes,
ni tus senos marchitados,
ni tus películas horrorosas;
nada me importa de ti,
puedes morirte hoy,
casarte,
o vivir por años;
prefiero los copos de nieve,
el viento tambaléandome
y los pubs con hermosas checas tomando cerveza;
no me importas
y no se si algún día,
te preferí más
que una fría lata de cerveza Pilsner.



A ALGUNAS MUJERES LES IMPORTA...
Poco les importa,
si tienes un abdomen pronunciado o un cuerpo atlético y vigoroso;
a ellas poco les importa
si tienes un pene fuerte y erecto, o si es pequeño y pierdes la erección;
a ellas poco les importa,
si follas durante una hora,
o si eyaculas sobre sus senos;
a ellas poco les importa,
si les hablas de amor,
o de vegetales cocidos;
a ellas poco les importa,
te abandonan,
te dejan a la deriva en una pequeña selva llena de leones hambrientos;
pero también pueden dejarte con los buitres;
y no les importa,
si regresas a casa bebido
o convertido en cenizas o sal para su almuerzo,
a ellas,
poco les importa,
se sientan a ver tv,
a escuchar la radio,
o duermen mientras tú,
desolado piensas en qué puedes hacer para que le importes.



Falete -S.O.S

LAS LLAVES DEL VOLVO BAJO LA ALMOHADA

El frío cede y me revuelvo bajo las sábanas del departamento quince; los autos, el tranvía y las motonetas a gran velocidad cruzan la vía Cresenzo. El sonido de un saxo me despierta y ella no está en cama, escucho que prende la tv y algo dicen en Italiano acerca de Irak. Andrea trae una bata de seda y el contorno de sus senos se pierden, solo los pezones erectos se "traslucen", siguen los motores rugiendo, el saxo, los gritos; creo explotó una "nave" de la NASA, no le tomo importancia, yo he explotado más veces y aún sigo con la esperanza de amanecer con “alguien”, despojarla de esa bata u otra, y llenar la tina con agua casi hirviendo. Doce grados centígrados y no pasa nada. Sigue con la bata y yo con las llaves del Volvo bajo la almohada.

Es italiana, de descendencia Argentina, llevo dos días en su departamento, me he bebido su tinto y ni siquiera hemos tenido sexo, solo dormimos juntos. Ella cae rendida; yo he dejado a mis padres en Florencia, se quedarán esta noche y mañana por la tarde iré por ellos. Realmente no se que hago yo en este piso. El lugar es agradable, tiene una gran cava de vinos y la pasta le queda muy bien; la conocí en el vuelo Madrid-Roma, hablamos sobre Dario Argento y sus películas; y al bajar del avión me dejó su teléfono y dirección. Dice estar aburrida de los hombres: solo me buscan para follar. Cómo sabe que yo no la busco para lo mismo, independientemente de que yo soy “un hombre de senos”, los suyos me agradan, pero no tengo ganas de pensar en “amor, sexo o ambos”. Es hora de cubrirme con las sábanas, esperar a que ella apague la luz y deje su libro debajo de la cama.

De regreso en Madrid, por su puesto ya no está Andrea, pero yo sigo teniendo un volvo, ahora un s80 color azul que alcanza los 260 km. Dice mi padre que estoy loco, que manejo como si quisiera matarme; no lo había pensado de esa forma, solo el conducir rápido me hace olvidar que pronto tengo que regresar a la ciudad de México y volver a intentar lo de siempre… Laura me llama, es una chica que se decía mi “novia”, yo solo quería follarmela antes de volar de la ciudad de México hacía Madrid, pero no funcionó, ----soy frígida---- me confesó antes de que yo pudiera si quiera tener una erección. Marcó hasta Madrid para reclamarme y recitarme una lista de encargos como perfumes y frivolidades por el estilo; la escucho desquiciada, con soltura y autoritaria, sin embargo, solo pienso en el volvo azul; ya deseo bajar al garage del Hotel y darle vuelta al switch, Por fin cuelga, extraño el “bona sera” de Andrea, y me quedo dormido entre barbaridades que dice Aznar en tv.

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Now playing: Jay-Jay Johanson - I Guess I'm Just A Fool
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JAZZ SQUAD

El comedor era un asco, Karina solo iba a visitarlo un par de veces a la semana; y siempre que llegaba a casa de JB, no sabía si pedirle que lavara el retrete, los trastes o limpiara un poco el horno de microondas que por todos lados estaba salpicado con restos de salsa para spaghetti. Además desde hace meses, JB no escuchaba más que sus discos de jazz viejo. Su preferido era Coltrane y por lo regular Karina no estaba de humor para escuchar bop. Karina terminaba enfadándose, poniéndose sus audífonos y subiendo el volumen del discman para que el metal retumbara. JB solo se servía un tonic y se sentaba justo al lado de Karina. Así hasta las 7 u 8 de la noche. JB en un tiempo quiso ser una estrella de hard core o metal. Solía vestir de negro, con sudaderas con estampados de machos cabrios, cruces invertidas, etc. Los pantalones los usaba rotos, tenía el cabello largo y a todas horas, igual que ahora Karina, quería escuchar fuertes agudos en una sola escala y el doble bombo en sus oídos. Aprendió a tocar bateria, no era bueno, sabía lo básico pero ni como afición le ayudaría. ¿Qué fue lo que sucedió con JB? Si los Caníbal Corpses y Gama Ray eran sus favoritos. Una tarde, en una tienda de discos, mientras buscaba un cd de Unleashed, escuchó un fondo musical que le pareció extremadamente nostálgico, preguntó por el cd y le dijeron -----es John Coltrane----. Por alguna razón compró el disco y se quedó sin su metal, sin dinero; y se olvido de las superfluas imágenes que decoraban siempre las portadas de los cds de los Caníbal Corpses.

JB se enfrascó en el Jazz, en el be bop y el hard bop. Y ahora, después de mucho tiempo se negaba a dejar de lado sus cds del 60 remasterizados y sin el siseo de los ya casi olvidados acetatos. Karina le soportaba muchas cosas a JB, pero el jazz era algo que por el momento no le interesaba, ni aunque JB le explicara sobre el; y la variedad de escalas con las que se toca el jazz, Karina le decía ----escuchemos otra cosa, eso es muy rosa------. JB pensaba -----si toda la codeína que Parker se metió, y el vino que mato a Bud Powell son el resultado de lo rosa del bop, es preferible no vuelva a tomar más vodka tonic ------.

En el auto también había jazz, en cierta ocasión, mientras JB conducía furiosamente y sonaba el cd de vocal jazz de Katherin Walen (vocal de los squirrel nut zippers) , Karina iba tranquilamente comiendo un tamarindo, incluso movía un poco su cabeza al ritmo de la música. Karina no tiraba los huesos del tamarindo, los acumulaba en su boca y sus mejillas se veían infladas. JB volteaba a verla y Karina se picaba los cachetes. Juan reía y seguía conduciendo atentamente. Un chevy conducido por una recatada oficinista, tuvo la imprudencia de cruzarse y quedar delante del auto de JB. Él, arremetió, se pegaba mucho al auto blanco, le tocaba el claxon, prendía las luces. La mujer, saco la mano e hizo algunas señas, eso enfureció más a JB. Karina seguía llenándose la boca con los hueso del tamarindo, le comenzaba a gustar un poco el jazz de whalen, cuando JB emparejó al auto blanco, observó a la conductora, apretó eject y salió el cd. Karina llevaba su ventana abierta y JB arrojó el cd de vocal jazz hacía la conductora del chevy. Se escuchó un rechinido de llantas y JB solo sonrió. Al final, Karina se había metido 18 huesos de tamarindo, los contaron uno por uno, se trago dos más, pero esos no cuentan dijo JB buscando una estación de radio en dónde mencionaran que tan lento sería la calzada de tlalpan.


Squirrel Nut Zippers "Put A Lid On It"

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Now playing: BSO Sobrevivire - Visista
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