FUCKING LOVE SONGS

Estuve enamorado de una mujer que amaba a Slaugther, eso fue en el segundo semestre del cch; ja… recuerdo que nos odiábamos en el 1 semestre. ¿Y quién no? Ante un cambio tan duro de la secundaria ñoña, a un sistema en el que se podía hacer lo que fuese. Y no me di cuenta, como siempre, cuándo Edna y yo nos hicimos amigos, aunque ella tenía novio no importaba, él nos veía juntos desde las 10 am hasta las 2 pm, a mi tampoco me importaba que él pasara por ella ceca de las 2 pm, mientras que yo me quedaba en clase de inglés. Después de niñitas pendejas en la secundaria, encontrarme con una chica que fumaba en plena clase y llevaba la cabellera rizada muy larga, para mi fue el primer gran amor idílico. Edna amaba a Slaughter, a Guns y Metallica… ja, mi primera cita amorosa fue cuando juntos vimos a Guns, n Roses. Ella gritaba como loca al escuchar a Axel Roses, y yo, fui feliz por primera vez estando con Edna y Guns. Creo que ese fue el primer link “fucking love-songs-sounds”; después habría muchos, pero ahora que lo pienso, esos 3 meses juntos, es decir, cuando terminó con su novio y decidió compartir su maldad / música / vicios, ha sido mi primer contacto con la droga perfecta; tanto que la única vez que me atreví a liarme a golpes fue porque en taxqueña un tipo dijo algo sobre su trasero embarrado en aquel pantalón negro. No supe cómo pero tiré un par de puñetazos y aquel tipo se sorprendió tanto (casi como yo), que se esfumó. Edna solo me tomó del brazo y me tranquilizó colocándome un audífono del walkman. Recuerdo que sonaba “True colors” de Cyndi Lauper, y con eso aprendí algo acerca de los vínculos emocionales-musicales. Hasta ahora que desempolvé aquellos acetatos de Slaugther, recordé la felicidad que me daba cuando Edna, justo a las 2 en punto se acercaba a la ventana del laboratorio de química y hacía cantidad de señales para llamar mi atención. Me gustaba la clase de química, pero me gustaba más saber que Edna estaría esperándome para subir juntos al bus y sin mucho problema compartir los audífonos de un sony walkman auto-reversible.




Así como comenzó, no me di cuenta qué día terminó… creo se enamoró de alguien más, mientras que yo me volví sofisticado y dediqué un par de años al hockey sobre hielo; mi vida se fue en dientes, casi en un par de dedos y en el tabique nasal, sin embargo, esa etapa de “violencia encubierta” la pasé bien, conocí a Laura, pero me dejó porque no quise follar con ella. Mierda, a los 18 años en los 90´s, yo solo quería un walkman digital, un stick bauer y descubrir más acerca de Herbie Hancock.

Ya no conservo mi stick bauer, tampoco los dientes originales, pero si el fly to the angels de Slaugther que Edna me regaló; quisiera así conservar fetiches de muchas más mujeres, ja… unas no me dieron nada material ni emocional, y las que me dieron “todo”, al final yo lo convertí en amargura. Y no tengo nada de ellas, las vías del metro, el boiler de leña o el retrete se llevaron aquellos añorados objetos. Lo no material se perdió en tantas riñas y malas actitudes de mi parte.

Boulevard of broken dreams

Mucho tiempo recorriendo el Sena, siempre descuidado, con el discman a todo volumen; durmiendo en los jardines de Luxemburgo sin fijarme donde dejaba la cerveza, al final se calentaba tanto que de un sorbo la bebía, no podía desperdiciar, todo el dinero se esfumó en aquel hotel Blanche Fontaine frente al Mouline Rouge. Me despertaba muy temprano y algunos días podía comprar pan y jamón para todo el día, al principio me angustiaba confundirme con los días de la semana, temía perder el avión hacía Madrid y quedarme más y más solo tirado en el pasto viendo hacía la Eiffel. Y no por soledad, París me sentaba bien, después de todo ese tiempo ayudándome con un mapa pude haber sido un buen taxista, me aprendí las estaciones del metro, pasé infinidad de veces por el Boulevard Haussmann, visité los restos de Tzara y mi “paz”, era poder comprarme aunque fuese una horrible cerveza Kronenbourg y un bocata de pollo. Escribía algunos poemas, uno sobre mi visita a Tzara, otro sobre Jana, una chica hermosa que había conocido en una clase de bioquímica, también Grissel estaba presente en cada paso hacía Pigalle, hasta que uno de esos “raros días que viajé en metro”, me encontré 40 euros, me llamó la atención un envoltorio tirado cerca de la Salpêtrière; era un pedazo de periódico con una nota sobre viñedos, todo enrollado… una vez más, el vino vendría a salvar mi alma. Encontré el hotel de, en aquel tiempo mi jefe del laboratorio y otro milagro más, en un sobre me dejaba 50 euros que vía mail le había pedido prestado. Me fui directamente a una taberna griega muy cerca de las galerias Lafayette, me pedí pasta, pescado, pollo y dos botellas de vino de creta, al lado de mi en la barra unos negros con ese francés impronunciable me miraban, yo descorché la botella y les serví en unos vasitos de plástico, alzaron sus vasos y no me miraron más, al irse, el negro más mal encarado se me acercó y deslizó sobre la mesa un cd: Diam´s -Brut de Femme. Resultó muy buen disco de hip hop, me lo fui escuchando desde el Boulevard Haussmann hasta mi cuarto en rue blanche.



Al día siguiente, bien desayunado con una Juliette de a litro, un par de huevos fritos y pan, me encaminé al congreso de neurociencias, el metro me dejó en la puerta de ese enorme centro de convenciones, en el segundo piso ya estaba el Dr Velásquez, solo esperando a que yo llegara para encargarme el cartel e irse a Versalles; ja… ambos tomamos como pretexto ese congreso, yo no perdía nada. En las tres horas que estuve parado solo se acercaron tres personas a preguntar, mi inglés como siempre malísimo, pero me hice entender. Me fui al centro de computo y me brillaron los ojos cuando vi esas iMac G3, bocadillos y copas de plástico pequeñas con tinto. Era un buen tinto, durante mi estancia en París estuve comprando varios de un euro, alguno que otro preferí tirarlo al retrete, no es como el tinto español que por más barato que sea es bueno y si no, se mezcla con casera y listo, todo un placer beberlo. Una chica me miraba, ja, no noté mi constante consumo de tinto más que de bocadillos, pero no era por eso, ella no podía con la iMac, me preguntó cómo hacer un zip, busqué el stuffit, lo agregue como attachment y solo bastó darle send. El nombre de aquella chica era Rubi, en mi vida imaginé que alguna vez en mi ibook tendría algún poema inspirado en “Rubi”. Lo curioso fue que en la tiendita al lado del blanche fontaine, en vez de ir por cerveza esa noche, me acordé de Kerouac y su eterno oporto, caminé unos pasillos y me encontré con “Royal Oporto Rubi”, me sonreí… lo que restó de la semana antes de viajar a Madrid, estuve arropado por el dulce y reconfortante Royal Oporto Rubi.

Ahora pienso en París, en el oporto… y en esos últimos momentos buenos que he tenido al lado de Rubi, no con aquella francesa, si no con la chica que es como uno de esos poemas escondidos que Hemingway algún día escribió: / La noche se acerca entre suaves y somnolientas plumas / oscureciendo el día / acariciando el brillo perlado / moldeando el barro / antes de que adquiera la dureza final / exigiendo que nos quedemos. /

TRISTES BATALLAS

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

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Now playing: Oasis - Wonderwall (1996)
via FoxyTunes

"FAR AWAY"

No basta con las añoranzas, ni si quiera con esperar, o con tener a alguien al lado. El vacío resulta igual en las resacas a solas, en las resacas acompañado… o a la supuesta espera de una chica amorosa preocupada y pensando en mi. Aún no se porque lo más brutal de las crudas ya no es el estado físico, es el abatimiento, la necesidad extrema de “contacto”, sin embargo, cuando lo hay, aunque baja la ansiedad, las inexplicables ganas de lloriquear o el sentimiento absurdo de pérdida, me sigo sintiendo “vaciado”; ojala bastara con vomitar o eyacular… pero no me es suficiente. El domingo pasé casi todo el día metido en un hotelucho: las paredes vomitadas, la cama dura, las puerta sin seguro. No pude eyacular, tampoco dormir mucho, solo intenté no asfixiarme con el inevitable momento a solas; y ella no tiene la culpa, de hecho no debió acudir a mi llamado, no creo que sea justo alimentar con tampoco de mi parte una situación que de todas formas no continuará. Como siempre, solo satisfice mi egoísmo, mis ganas de sexo y de no “sentirme más solo”.

La chica que me esperaba: la amorosa de piernas largas y culo bonito me importó poco, decidí decirle que “no la esperaría más”; ja… ella se quejó del amor, y de todas esas cosas que mujeres racionales y analíticas como Nancy vociferan con autoridad cuando escuchan un: “no más”. ¡Vaya ¡ Estoy tan vaciado que no siento nada por dos chicas amorosas.



Hace unos cuantos minutos por mera coincidencia y a través de links y links llegué a Ayesha. Me llamó la atención dos cosas de su perfil, primero un poema de Bukowski, y segundo, el 17 / 07 en la fecha de nacimiento; no podía yo estar imaginando tanto debido a mi apego etílico… investigué un poco más, hasta que vi cierta palabra clave. Todo este tiempo tuve la idea de que Aye estaba perdida en un byte o un link, aunque muy poco pensé en “encontrarla”; no pude evitar ser efusivo con el “re-encuentro fantasmal vía dsl”, pero unos segundos después me quedé en “off”. Percibí que afortunadamente ya no es una mujer rota, en su perfil, en los comentarios, todo parece mejor; ----en una relación--- decía su “status”. Eso pudo haberlo cambiado todo, alguien totalmente opuesto a mi, alguien sin aferrarse a la “parte más trágica y enloquecida de ella”; nunca he sido buen complemento para ellas, así que después de estos cuatro años linkeado parece ha sido el momento justo, uno en el que el vacío es tan grande que me he dado cuenta todo lo que he jodido, uno en el cual se que ya no estaré más a su vera; quisiera sencillamente un sano intercambio de bytes, así como con Karina desde hace unos años o como con la Courtney antes de que me hartara su frivolidad. Ahora se que no necesito más. Las nostalgias estarán siempre, sin embargo, ese cuasi estoico link por fin se me ha resquebrajado: / Now it's gone / It doesn't matter what we say, / so far / Every word is like a knife / But the silence cuts you twice (Jay Jay Johanson) /


***Bonus track***

Far away

Jay Jay Johanson

Far away, once so close
But now you're far away
You're still here with me
But not like yesterday, so far
Far away, I hear you breathe
But you're so far away
Once so colourful
But now all turns to grey, so far
It's oh so strange
When centimetres feels like miles
Seconds like hours
Now it's true love has died
No more roads left to try, far away
Far away, long ago
When love was here to stay
Now it's gone
It doesn't matter what we say, so far
Every word is like a knife
But the silence cuts you twice


She Doesn't Live Here Anymore

Jay Jay Johanson

I hear your voice
I touch your hair
I see the traces
Everywhere
This house of ours
We used to share
My dream has turned
To nightmare

I sleep no more
I dream no more
There's nothing here
To wake up for
I talk no more
I sing no more
Don't function like
I did before

Because she doesn't live here anymore
She hardly calls at all
Now when she's gone I find myself lost
Staring at the wall

I drink again
I smoke again
There's no one here
To call my friend
I swear again
I'm mad again
So troubled since
I don't know when

Because she doesn't live here anymore
She hardly calls at all
Now when she's gone I find myself lost
Staring at the wall

She doesn't live here anymore
She hardly calls at all
Since she's been gone there's nobody here
To catch me when I fall

“LINK – QUEBRADO”

Cada vez, después de masturbarme, me da la sensación de no necesitar a ninguna mujer; incluso, si en puerta tengo alguna cita o algo parecido, el solo imaginarme el vergonzoso encuentro, “la plática”, el parecer interesarme de sus historias extraordinarias o sus sosas aventuras, me hace aborrecer la idea de relacionarme. Prefiero a las mujeres directas, a las que se les puede decir que ahora solo quiero satisfacción, es decir, beber, besarlas, ir detrás de un árbol y meterles mano por debajo de la blusa. Nada de arrumacos o “tratarnos”; ¡mierda! una me preguntó: “cuál es la diferencia entre amar y querer”. Yo que putas se de esas cursilerías, por su puesto que no quería verla para establecer bonitos vínculos, a mi solo me gustan sus tetas y me basta, no me molesta su horrible rostro o su voz aguda desesperante. Lo mío es un mero hedonismo frívolo, no con “todas”, pero si con la mayoría; creo que un problema es que estoy en un rango de 18 a 35 años… no compraría ninguno de sus cerebros como para “armar mi cyborg ideal”, si tomaría un poco de nalga de la de 18, las tetas de la de 25, el cabello largo de la de 35 y quizá sería una atractiva figura cyborg, pero el “ghost” (el cerebro, lo cognitivo), al menos en mi experiencia actual, en mi rango, no me arriesgaría a programarlo ni en un ms-dos.

Otra de ellas me dijo “bi-polar”, mierda… la regañé; mucha gente usa el término despectivamente, pero no tienen idea de lo que implica neurofisiológicamente; y no es que yo me ofenda, pero que no pueden decirme vacuo, intolerante, frívolo, amargado, voluble, e.t.c., porque usar mal el lenguaje, los constructos y joderme con su ignorancia. Puedo aún soportar lo “cursi”, por que en ocasiones es demasiada ingenuidad, pero el golpeteo con ignorancia eso si no lo tolero.

Lo último que recibí esta noche de una mujer con respecto a mi nick de msn, fue: ha de ser feo follar con una mujer triste. Cuando leí “No hay nada tan bueno como follar con una mujer triste”, en Tokio ya no nos quiere de Loriga, de inmediato lo comprendí, y en mi caso me pareció acertado. No se si he estado al lado de las dos mujeres más tristes del mundo, pero entre la real bipolaridad, crisis de pánico, ansiedad y dependencias, el sexo más emotivo (que no el mejor) ha sido con esas mujeres tristes. Para mi es válido, eso no significa que para esta mujer lo fuese, pero siguió jodiendo con: ha de ser feo con una mujer triste. De nuevo se impuso mi mal carácter y preferí darle un “delete”. Esta semana se me han “ido” tres prometedores momentos de satisfacción, pero lo prefiero, es pagar un precio muy alto por unas tetas y malas felaciones.

Hace casi un semana escribía sobre “links”, ¡bahhhhhh! ya no quiero ni eso, tampoco estoy dispuesto a seguir agazapado, esperando a la mujer imperfecta capaz de soportar lo que llaman las chamaquitas “mi bipolaridad”. Esa heroica mujer que creo encontré dice que me piensa, algunas veces (como ayer) me escribe breves líneas en un mail… y yo aquí, esperándola, atascándome de chocolate y cerveza noche buena del 2004. Y se que arriesgo a perder el que me piense, sin embargo, no soportaría un “link-quebrado” una vez más.

Aún no se si esperar un poco más, o hacerme un total y completo cínico egoísta-hedonista.

*Bonus track*

Insensible

Mandalay

I pulled a loose thread
I gathered you in
Discovered I could
A pivot for your sun

You invited me in
As if it's nothing
We tread on old ground
As if it's nothing now

It's like I hardly see the sky some days
It's like you hardly said a word
It's like I hardly see the sky somedays
And i'd do better if I turned my head
Knowing you did

I wouldn't be here
If you could have said no
I wouldn't have come here
If ever I had known

It's like I hardly see the sky somedays
It's like you hardly said a word
It's like I hardly see the sky somedays
And I'd do better if I turned my head
Knowing you did

Knowing you called
Knowing you held her
Knowing you kissed
Knowing you did all this

It's like I hardly see the sky some days
It's like you hardly said a word
It's like I hardly see the sky somedays
And I'd do better if I turned my head
Knowing you did.

"No hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer..."

David Bowie - I'm Deranged (Hartford 1995)

Peleábamos por todo, bueno por casi todo, que si yo iba muy rápido, que si conducía como desesperado; y particularmente me molestaba que le "picara" a los botones del mando del cd player cuando yo escuchaba mis canciones. Desde el principio le caí mal, y ella a mí, así que no se porque terminamos en un hotelucho follando una semana después de conocernos. No lo hicimos aquella noche cuando nos topamos fuera del Centro Cultural de España, porque me entró la paranoia cuando me dijo que tenía 17; tres días después cumplió los "añorados 18", así que cuando nos vimos por segunda vez me olvide de esa estupida paranoia, nos pusimos a beber y así fue como llegamos a aquel cuartucho de santa maría la ribera. También peleábamos por todo, yo quería la radio y ella la tv, que si Dick Dale era para viejitos, que si para ella el psycho era "nice", sin embargo, cuando se desnudó las peleas terminaron. La deje que pusiera tele-hit y no me importó que dijera pestes de Dick Dale, me tiré en la cama mientras ella bailaba, recorría la habitación saltando y brincando, por primera vez me pareció agradable, no hablaba, no gemía, hasta parecía que no respiraba. Se mecía los cabellos, caminaba como si fuese una modelo y mientras movía sus caderas me apuntaba con el dedo. Me imaginé que era una señal como de "hey tio... te podría disparar con todas las pistolas de este puto mundo", y así me miraba, no se porque me odiaba, bueno... yo tampoco la quería mucho; creo que cuando nos conocimos estábamos en el lugar adecuado para comenzar aquella conversación superflua, nos odiamos desde ese momento, -------eres feo----- me dijo, -----eres linda---- le contesté. Después reímos y le invite una cerveza, -----no tengo otra cosa que hacer, hagámoslo---- me contestó sonriendo y meciéndose el cabello.

-----Karen, eres la mujer más hermosa con la que he dormido----- le grité mientras me seguía señalando y bailoteaba frente de mi
-----qué dijiste----- me pregunto bastante extrañada
-----que eres la mujer más hermosa con la que he dormido
-----no me digas eso Juan.... ------ me lo dijo hasta conmovida, incluso preocupada.
Dejó de señalarme, dejó de bailar, apagó la tv y se recostó a mi lado; yo no mentía, era la mujer más hermosa con la que había pasado una noche, no se porque le afectó tanto, dónde quedó mi fealdad, donde quedaron las putas pistolas del mundo y las canciones que no soportaba. Ya no hubo más sexo, tampoco frivolidades, solo se quedó dormida abrazándome. Recordé que hace años, después de una de esas tantas ridículas peleas con Karina, mi amigo Jaime Garza me dijo: no hay nada más triste en el mundo que un hombre sin canción y sin mujer. Ja, Karina "era mala conmigo" pero era mi mujer y teníamos una canción. Karen era la mujer más hermosa con la que había dormido, pero no teníamos "una canción", tampoco "era mi mujer" y esa noche se olvidaría, muy pronto regresaríamos al sexo y las peleas.

Rumbo a Puebla las peleas siguieron, pero eran mis canciones, mi auto y mi maldita tristeza. / I'm deranged / Deranged my love / I'm deranged down down down / So cruise me babe cruise me baby.../ Comenzó a insultar a Bowie, no dejaba de parlotear y de nuevo me señalaba con su "revolver imaginario"; quise poner fin.
-----Deja de gritar o te bajas del auto
-----qué, no te importa dejarme sola aquí
-----no me importa que me señales, pero cállate
-----¿ya no me quieres? No dijiste que era la mujer más hermosa con la que habías dormido
-----si, pero no eres "mi mujer", tampoco tus canciones son mis canciones------

Tomé el primer retorno, aceleré a 180 sin que Karen pudiera hacer mucho, se hundió en el asiento, subí más el volumen y al llegar a la Tapo detuve el auto. Fui muy caballeroso, le abrí la puerta y la invité a salir. Cuando de nuevo arrancaba el auto, Karen en la acera se veía realmente hermosa con esa pequeña faldita y su top azul claro, vaya, en ese momento si era la mujer más hermosa del mundo. Sus ojos apuntaban directo a mi corazón, lástima de mujer tan bella, pero "no era mía", y mucho menos lo eran sus canciones.

*Bonus track*

"I'm Deranged" by David Bowie

Funny how secrets travel
I'd start to believe if I were to bleed
Thin skies, the man chains his hands held high
Cruise me blond
Cruise me babe
A blond belief beyond beyond beyond
No return No return
I'm deranged
Deranged my love
I'm deranged down down down
So cruise me babe cruise me baby
And the rain sets in
It's the angel-man
I'm deranged
Cruise me cruise me cruise me babe
The clutch of life and the fist of love
Over your head
Big deal Salaam
Be real deranged Salaam
Before we reel
I'm deranged
And the rain sets in
It's the angel-man
I'm deranged
Cruise me cruise me cruise me babe
And the rain sets in
It's the angel-man
I'm deranged
Cruise me cruise me cruise me babe
I'm deranged

HAPPY TOGETHER

Buen frío hay en Madrid, disfruté incluso la llegada al Barajas y ese viento helado cuando bajas del avión y subes al camioncito para llevarte al control aduanal; me siento como en casa, pido un taxi y le doy la dirección del Hostal, 45 euros por día está bien, tengo cerca el internet , plaza España, Callao, hasta las putas y bares clandestinos. Aunque lo mejor es la comida, la “soledad flamenca” y el tinto… bueno la cerveza que me apetece por las tardes, en cualquier taberna entro y en la barra muy atentamente me dan unas tapas y pido mi cerveza helada directa del barril. Extraño a Ayesha, antes de salir, la tarde del jueves, me presenté en su trabajo, iba sucio, desaliñado, con tinto en la sangre, pero quería verla aunque solo fuesen unos minutos, lo logré, llegué como mensajero, ja con todo y mi papelito de entrega. Le llevé mi triste cd de Piazzolla, un vhs con Happy Together, Coltrane tocando en una jam session y una vieja cinta llamada Round Midnight, además de una cartita, “nuestro poema” y un “booklet” el cual titulé: Lo que me hubiese gustado escribirte; me sentí mejor viéndola y aunque el “miedo” por no saber su reacción me hacía tener una especie de tos nerviosa, agradecí su mirada y la intención de leer con calma la pequeña cartita.

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Now playing: quién hubiera dicho -Adriana Varela
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WILD IS THE WIND

love me, love me, love me, love me

say you do
let me fly away with you
for my love is like the wind
and wild is the wind
wild is the wind" (Wild is the wind by George Michael )



Tranquilamente caminé, me gustó sentir el frío viento golpeando mi cara, disfruté la soledad de las calles y me hundí en Alpha, Ebtg, Massive Attack; caminé lentísimo y el frío salvaje viento de hace un año me fulminaron , los recuerdos: Ayesha y yo sin prisa por Garibaldi, que hermosa se veía con ese jersey beige que bien sabía era mi preferido. Uno de los mejores momentos en mi cortísima vida "amorosa", aquella noche fue muy tranquila, no bebimos mucho, incluso ya de madrugada cambiando y cambiando la tv nos encontramos con "el castillo de la pureza" de Ripstein, Aye se fue quedando dormida; yo como siempre no podía, pero era "extraño" como de tanto moverse me arrinconó, pero no dejaba de soltar mi mano, debo agradecerle tanto a aquella noche de salvaje viento. Cuántas veces no imaginé noches tranquilas en un pequeño departamento; se que Ayesha me creía un desquiciado, "jugaba mucho con la idea de una pequeña Aye ", que en realidad no era juego, ni tampoco lo de "casarme" con ella, jaa... si, usaba esa palabra tan aborrecida por mi. Una vez Grissel en un cumpleaños mío, frente a mis padres y mucha gente me lo propuso, yo "sin querer", dije ----en mi vida haré tal mierda-----, se me salió instintivamente y creo que lastimé demasiado a Grissel, fui duro, pero quizás tristemente, no pensaba en compartir mi vida, ni cambiar mis hábitos para estar con alguien.

Como extraño las noches por Neza cuando con toda intención bromeaba sobre "mi trabajo de barrendero" y la forma en la que cuidaría de Ayesha en nuestra pequeña casa. Aye reía, y me miraba de cierta forma con complicidad, esa fue la mejor época: viento salvaje, caminatas tranquilas, noches entrañables y mucha "fluidez" entre Ayesha y Juan Beat, como si ya estuviese "decidido" aquel encuentro de un viernes 12 de noviembre del 2004 . Con nadie he sentido ese raro vínculo desde que incluso nos comunicábamos por msn, hacíamos citas para encontrarnos entre 11 y 12 para "hablar" de cosas cotidianas; una noche, recién nos conocimos me contó que saldría a beber unas cervezas, que quizás llegaría a "nuestra cita", yo la esperé... la esperé. Ayesha no llegó y supuse que no había estado tan mal la madrugada, durante el fin de semana seguí esperando hasta que por fin el domingo vi su nick on line, me sentí feliz, creo fue de las "primeras veces" que le confesé: te extrañé, quién "hubiese pensado" que seguiría extrañándola y recordándola con ese sentimiento de felicidad que da estar "dopado con alguien". Hace días platicaba con la Courtney, me dic gusto saber que "de verdad" se ha enamorado, ja... me pidió un consejito, y lo único que pude decirle fue -----no lo deje ir, dígaselo, hágale una cartita, un cd con canciones que "digan algo de lo que siente", escríbale una especie de poema; y si la entiendo, se como se siente, dopada, como "vooolada", como mi poema para Ayesha, ese que dice "Are you my perfect drug?" Si, ella era mi "droga perfecta "--------. Es tan complicado "plasmar" que fue lo que sentí al conocerla, incluso supe que era ella cuando salió de aquel edificio: su jersey y pantalón beige, sus "zapatos de perdita durango", sus ojos tristes tristes...

Después de un año, ¿no podemos cerrar cicatrices con una plática, una cerveza y un beso en la mejilla? No se si esto "resulte" ahora, quizás más tarde... mucho tiempo después Aye crea que vale la pena llamarnos de vez en cuando...

WILD IS THE WIND II

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La versión de George Michael es triste, más de añoranza y pérdida. En cambio la de Bowie me parece más "potente", da énfasis en "el presente", quiero decir que no me trae recuerdos ni nostalgias sobre aquellos días invernales que terminaron en "infernales". Es incluso "amorosa" la interpretación de Bowie, ja... pero un poco desesperada, como de intentar "retener a alguien", quizá por eso ahora soy incapaz de no dejarla de escuchar...




"Ella sabrá bien" el porque le mandaré un cd, siendo el primer track Wild is the Wind. Por ahora no son días nada invernales y aunque en ocasiones estoy muy ansioso, he aprendido sobre la paciencia, espero no se me vuelva infernal la espera.

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Now playing: valdivia - no es nada
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TRAYECTOS INTERMINABLES

Los trenes me recuerdan a 2046 de Wai, me da la sensación de ir "hacía atrás" y que en cualquier pequeña estación, en esos solitarios andenes "alguien" subirá y me re-encontraré con viejos recuerdos que tan celosamente he guardado en libros o canciones. "I want to talk about You" de Coltrane me hace querer subir a un tren y que el destino no fuese Praga o París, sino que cada estación fuese un año atrás, quizá no querría regresar 10, pero me bastarían seis; aunque ya perdí la cuenta de cuándo viajé de Paris - Madrid llevando inservibles maletas y un mail que decía -----que pensarías si te dijera que serás papá---; lo primero que pensé al imprimir "ese breve anuncio", fue guardarme como un tesoro el que Karina se hubiese atrevido a finalizar con un "te extraño", nunca imaginé que algún día me lo diría, claro, tampoco estaba en mis planes ser padre, sin embargo, de Karina todo se podía esperar... si, incluso que le diera vida a una pequeña niña asustadiza (tanto como ella).

Al final, no era cierto que sería padre, tampoco que Karina me extrañaba; cada mañana esperaba que el teléfono del hotel sonara, nunca pasó, Karina lo arruinó todo, dejó de ser la "futura madre efusiva" que casi reclamaba mi atención, y al regresar al DF todo fue como antes, Karina miedosa e indecisa. Todo terminó porque sería su fiesta de cumpleaños y si bien me invitaría, no sería más que su amigo, bahhhh pues desde ese día se fue a la mierda. Creo que si no hubiese sido por que hace casi dos años tuvo a su hija (Camila), nunca más habría visto a Karina, mis rencores para con ella eran muchísimos, pero gracias a la pequeña Camila se olvidaron. Jaa... tanto así que alguna vez le escribí una cartita titulada "I want to talk about you", y era muy triste, tanto como la canción de Coltrane.

Ahora viajo en un tren, uno veloz que desgraciadamente no "va hacía atrás", solo me lleva a una lluviosa y fría ciudad, aún no se si tan melancólica como I want to talk about you , o tan rara como el pensar que alguien en esa espantosa ciudad de méxico me extraña, ni un mail, ni una llamada, solo reclamos y odios que ahora si no se cómo me los he ganado.

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Now playing: Rachael Yamagata - Reason Why
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LAS LLAVES DEL VOLVO BAJO LA ALMOHADA

El frío cede y me revuelvo bajo las sábanas del departamento quince; los autos, el tranvía y las motonetas a gran velocidad cruzan la vía Cresenzo. El sonido de un saxo me despierta y ella no está en cama, escucho que prende la tv y algo dicen en Italiano acerca de Irak. Andrea trae una bata de seda y el contorno de sus senos se pierden, solo los pezones erectos se "traslucen", siguen los motores rugiendo, el saxo, los gritos; creo explotó una "nave" de la NASA, no le tomo importancia, yo he explotado más veces y aún sigo con la esperanza de amanecer con “alguien”, despojarla de esa bata u otra, y llenar la tina con agua casi hirviendo. Doce grados centígrados y no pasa nada. Sigue con la bata y yo con las llaves del Volvo bajo la almohada.

Es italiana, de descendencia Argentina, llevo dos días en su departamento, me he bebido su tinto y ni siquiera hemos tenido sexo, solo dormimos juntos. Ella cae rendida; yo he dejado a mis padres en Florencia, se quedarán esta noche y mañana por la tarde iré por ellos. Realmente no se que hago yo en este piso. El lugar es agradable, tiene una gran cava de vinos y la pasta le queda muy bien; la conocí en el vuelo Madrid-Roma, hablamos sobre Dario Argento y sus películas; y al bajar del avión me dejó su teléfono y dirección. Dice estar aburrida de los hombres: solo me buscan para follar. Cómo sabe que yo no la busco para lo mismo, independientemente de que yo soy “un hombre de senos”, los suyos me agradan, pero no tengo ganas de pensar en “amor, sexo o ambos”. Es hora de cubrirme con las sábanas, esperar a que ella apague la luz y deje su libro debajo de la cama.

De regreso en Madrid, por su puesto ya no está Andrea, pero yo sigo teniendo un volvo, ahora un s80 color azul que alcanza los 260 km. Dice mi padre que estoy loco, que manejo como si quisiera matarme; no lo había pensado de esa forma, solo el conducir rápido me hace olvidar que pronto tengo que regresar a la ciudad de México y volver a intentar lo de siempre… Laura me llama, es una chica que se decía mi “novia”, yo solo quería follarmela antes de volar de la ciudad de México hacía Madrid, pero no funcionó, ----soy frígida---- me confesó antes de que yo pudiera si quiera tener una erección. Marcó hasta Madrid para reclamarme y recitarme una lista de encargos como perfumes y frivolidades por el estilo; la escucho desquiciada, con soltura y autoritaria, sin embargo, solo pienso en el volvo azul; ya deseo bajar al garage del Hotel y darle vuelta al switch, Por fin cuelga, extraño el “bona sera” de Andrea, y me quedo dormido entre barbaridades que dice Aznar en tv.

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Now playing: Jay-Jay Johanson - I Guess I'm Just A Fool
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JAZZ SQUAD

El comedor era un asco, Karina solo iba a visitarlo un par de veces a la semana; y siempre que llegaba a casa de JB, no sabía si pedirle que lavara el retrete, los trastes o limpiara un poco el horno de microondas que por todos lados estaba salpicado con restos de salsa para spaghetti. Además desde hace meses, JB no escuchaba más que sus discos de jazz viejo. Su preferido era Coltrane y por lo regular Karina no estaba de humor para escuchar bop. Karina terminaba enfadándose, poniéndose sus audífonos y subiendo el volumen del discman para que el metal retumbara. JB solo se servía un tonic y se sentaba justo al lado de Karina. Así hasta las 7 u 8 de la noche. JB en un tiempo quiso ser una estrella de hard core o metal. Solía vestir de negro, con sudaderas con estampados de machos cabrios, cruces invertidas, etc. Los pantalones los usaba rotos, tenía el cabello largo y a todas horas, igual que ahora Karina, quería escuchar fuertes agudos en una sola escala y el doble bombo en sus oídos. Aprendió a tocar bateria, no era bueno, sabía lo básico pero ni como afición le ayudaría. ¿Qué fue lo que sucedió con JB? Si los Caníbal Corpses y Gama Ray eran sus favoritos. Una tarde, en una tienda de discos, mientras buscaba un cd de Unleashed, escuchó un fondo musical que le pareció extremadamente nostálgico, preguntó por el cd y le dijeron -----es John Coltrane----. Por alguna razón compró el disco y se quedó sin su metal, sin dinero; y se olvido de las superfluas imágenes que decoraban siempre las portadas de los cds de los Caníbal Corpses.

JB se enfrascó en el Jazz, en el be bop y el hard bop. Y ahora, después de mucho tiempo se negaba a dejar de lado sus cds del 60 remasterizados y sin el siseo de los ya casi olvidados acetatos. Karina le soportaba muchas cosas a JB, pero el jazz era algo que por el momento no le interesaba, ni aunque JB le explicara sobre el; y la variedad de escalas con las que se toca el jazz, Karina le decía ----escuchemos otra cosa, eso es muy rosa------. JB pensaba -----si toda la codeína que Parker se metió, y el vino que mato a Bud Powell son el resultado de lo rosa del bop, es preferible no vuelva a tomar más vodka tonic ------.

En el auto también había jazz, en cierta ocasión, mientras JB conducía furiosamente y sonaba el cd de vocal jazz de Katherin Walen (vocal de los squirrel nut zippers) , Karina iba tranquilamente comiendo un tamarindo, incluso movía un poco su cabeza al ritmo de la música. Karina no tiraba los huesos del tamarindo, los acumulaba en su boca y sus mejillas se veían infladas. JB volteaba a verla y Karina se picaba los cachetes. Juan reía y seguía conduciendo atentamente. Un chevy conducido por una recatada oficinista, tuvo la imprudencia de cruzarse y quedar delante del auto de JB. Él, arremetió, se pegaba mucho al auto blanco, le tocaba el claxon, prendía las luces. La mujer, saco la mano e hizo algunas señas, eso enfureció más a JB. Karina seguía llenándose la boca con los hueso del tamarindo, le comenzaba a gustar un poco el jazz de whalen, cuando JB emparejó al auto blanco, observó a la conductora, apretó eject y salió el cd. Karina llevaba su ventana abierta y JB arrojó el cd de vocal jazz hacía la conductora del chevy. Se escuchó un rechinido de llantas y JB solo sonrió. Al final, Karina se había metido 18 huesos de tamarindo, los contaron uno por uno, se trago dos más, pero esos no cuentan dijo JB buscando una estación de radio en dónde mencionaran que tan lento sería la calzada de tlalpan.


Squirrel Nut Zippers "Put A Lid On It"

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Now playing: BSO Sobrevivire - Visista
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AND WHO WILL WRITE LOVE SONGS FOR YOU

En algo siempre tuve razón, incluso ella misma lo reconoció, ¿quién le escribiría canciones de amor? No se si fue esa vez que por alguna razón se me ocurrió llevarle un ramos de rosas amarillas, aunque no fue un acto impulsivo, un día antes me puse a escribir un poema "como si fuera un flamenco pasado por tangos", me costó trabajo rimar y mucho más imprimirle el desagarre característico del flamenco, después tuve esa idea tan peligrosa de comparar unas flores, pero ¿por qué no?. Cuando me miró justo en la fuente cargando un ramo de flores su sorpresa fue tal que lo primero que hizo fue abrazarme, ja que shock de esa imagen más que "absurda" de alguien como yo cargando como si fuese de todos los días ese ramo de rosas amarillas y en medio un breve poema que en mi vida imaginé escribir. Un par de días antes habíamos tenido cierto percance y muy dolorosamente se había perdido mi mochila con un libro que me regaló, además su móvil y mi discman; lo de menos eran esos aparatejos, pero el libro lo tuve solo unas horas y nunca supimos quien hurtó aquellas cosas.

Ella regresó a su oficina con aquellos fetiches, y yo me sentí tremendamente raro pero no mal, solo me di cuenta que estaba totalmente perdido por esa mujer. Yo me creía rudo y al menos así me comporté muchas veces con otras personas, no es que no las quisiera o que sintiera menos, en es momento estaba totalmente en "otro estado de conciencia". Ya de noche , como casi todos los días pasé por ella y en el auto sin "querer" venía escuchando a Morente; ja, siempre el mísmo ritual: ella subía, yo le daba un beso en su frente, ponía la palanca en drive y la tomaba de la mano. Dimos una vuelta a la izquierda, le pisé a fondo y cuando me di cuenta ya sonaba: quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino... / quién te escribirá canciones de amor.... / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia, / cuando yo sea señor de tus recuerdos / y tu armadura se convierta en
encaje, / quién te escribirá canciones de amor... /

-----Oye, solo yo te escribiré canciones de amor....
----- En eso tienes razón Juan, no creo que nadie más lo haga -------.
No recuerdo si aquel día dormimos juntos, ni si quiera dónde colocó las flores, solo evoco cierta felicidad y a Morente una y otra vez con esa canción de Leonard Cohen adaptada a un flamenco. No creo que alguien más le haga una canción de amor... ja y supongo yo ya nunca más estaré tan perdido, como para hacer una de esas, o de cualquier otra.

***Bonustrack***

Leonard Cohen - Priests

And who will write love songs for you
when I am lord at last
and your body is some little highway shrine
that all my priests have passed,
that all my priests have passed?

My priests they will put flowers there,
they will stand before the glass,
but they'll wear away your little window, love,
they will trample on the grass,
they will trample on the grass.

And who will aim the arrow
that men will follow through your grace
when I am lord of memory
and all your armour has turned to lace,
and all your armour has turned to lace?

The simple life of heroes,
and the twisted life of saints,
they just confuse the sunny calendar
with their red and golden paints,
with their red and golden paints.

And all of you have seen the dance,
that God has kept from me,
but he has seen me watching you
when all your minds were free
when all your minds were free.

And who will write love songs for you ...
My priests they will put flowers there

UN 24 DE DICIEMBRE

Un día antes del 24 pasamos una madrugada extraña en tu casa, recuerdo que juntos sentados en el sillón criticábamos los platillos navideños, era un recetario y no te decidías que querías; no se me olvida que te serviste algo de whisky, lloraste un poco y prometiste llenar todos mis vacíos, incluso, aquel hoyo en el esófago que tengo por herencia. Y lo cumpliste, sin más... llenaste esos vacíos que durante años no me habían dejado tranquilo. No te terminaste el pasport , lo abandonaste y simplemente te perdiste en la música de una banda española llamada "Elefantes", aunque no se me borra a lo que sonaban, mucho tiempo fue como un nebuloso recuerdo; pero después de volver a escucharlos me di cuenta de que esa madrugada estabas muy triste. Al final nos quedamos dormidos en el sillón, a penas si cabíamos pero así permanecimos hasta las 6 a.m., siempre salía contento de tu casa, me gustaba sentir el helado viento y saber que horas más tarde de nuevo nos encontraríamos. No pasó mucho, te sentías mal, con nauseas, vómito y espantosos dolores de cabeza, ja... me comentaste que tus compañeros de trabajo se "burlaban" y decían que "estabas embarazada; por cierto, te dio una especie de "paranoia" con eso. Yo estaba muy tranquilo, por raro que pareciera y debido al estado como dopado en el que me encontraba gracias a ti, nunca me preocupé si realmente no "era una paranoia"; me hubiese gustado tener una niña, la pequeña Aye, tu siempre hacías cara de sorpresa a las historias que me inventaba sobre nuestras hijita. Y no tengo porque ocultarlo, hasta la fecha en ocasiones me imagino cargando a la pequeña Aisha, toda llorosa esperando a que su Mamá saliera del trabajo, seguro al verte la niña sonreiría y estiraría sus brazos para estar contigo... SI... lo se, sigue sonando extraño en mi, pero no hubiese estado mal; no hay duda, vale la pena permanecer así, aunque el tiempo va abriendo más mi hernia esofágica y todo se vuelve confuso y borroso, siempre acudir a nuestros momentos es más emotivo que "estar con alguien más".

TRAVIS

Travis, si... me gusta, aunque el llamado "brit-pop" no me entraba, antes me sucedió con Oasis, pero lo de Travis y Starsailor fue por Lila. Ja... la mejor amiga de "la Courtney"; no se en que momento según comenzó a enamorarse de mi , y me gustaba que Lila me llamara desde mty , o que me mandara cds de regalo. Uno de ellos fue el "the invisible man" que traía canciones bastante buenas como "Last Train", y comenzó mi afición por el brit-pop, no creo haya sido por Lila, es decir, no hubo un vínculo mujer-música, y que bueno, era un mujer muy exitosa, inteligente, sofisticada, sin embargo cargaba con una "historia de vida" bastante "sufrida" y más porque ella así lo quería, muy manipulada y llevada al extrema por uno de los peores apegos que he conocido; fue horrible cuando ella vino de mty a verme, se la pasó chillando y contándome sobre su apego, y lo bueno es que "me quería", bahhh la dejé dormida y me salí, afortunadamente me quedaba cerca el orizaba, esa fue la última vez que estuve en la "apestosa", y de eso ya son unos cuatro años. Ja... Lila me pidió la llevara a la central del Norte porque no aguantaba el df, no me quería y necesitaba ver a no se quien putas, con más flojera que otra cosa la acompañé, pero ya en la sala de espera le dije que iba al baño y me fui. Qué demonios tenía que seguir soportando a esa mujer, por más que me hizo conocer a Travis, realmente no había ningún vínculo como para ser "un buen tipo", si, la abandoné... luego me fui a la casa de Luis en tepito, nos pusimos ebrios y por su puesto amanecí crudo, y se me ocurrió llamarle a "La Courtney" (la mejor amiga de Lila y mi "ex pareja") jaa, que cínico ¿no?

Mañana toca Travis, me conseguí un ticket, y no se si alguna canción me recuerde a Lila, quizá ya haya muerto de desamor, me importa poco, como me importa poco la courtney, como me importa muy poco que alguien me escuche "cantar" las canciones de Travis, aunque ahora que terminé de escuchar el cd que Lila me mandó, me dio un poco de asco tanta "melodía", bahhhh, nada me gusta, soy un cínico, un ñoño reprimido al que le gusta el brit-pop.

(jaaa, es más, acabo de descubrir un track escondido en "The Humpty Dumpty Love Song" y todo por recordar a la patética Lila)

LAST TRAIN - TRAVIS
Rain on the brain
Now there's flowers in your window
She, well she's so strange
I don't know anything about her
But if it's all the same to you
Here's what I'm gonna do
I'm gonna write a song
Gonna sing it to everyone
And then I'll sing it to you
'Cos it was you that wrote it too
This could be the last train
Search within yourself for feelings
Everybody's got them
You left me on the shelf
And now there's no-one to rely on
But if it's all the same to you
Here's what I'm gonna do
I'm gonna buy a gun
Gonna shoot eberything, everyone
And then I'm coming for you
'Cos it was you that drove me to
This could be the last train
Woo-woo
Woo-woo
Woo-woo
Woo-woo
Rear window
Wit the room in her hair
And on her jacket
There's a picture of Che Guevara
As he sits beneath the tree
But that's not important
But he look a bit like me
If you took all the little feelings in your heart
And took all those little feelings apart
Oh well now
What's the point in doing all of that?

"RECUERDOS QUE NO PERTENECIAN A MI"

"RECUERDOS QUE NO PERTENECIAN A MI"

Hace tres, o quizá cuatro años, ya perdí la cuenta, no se porque tenía tanto conflicto con "recuerdos que no pertenecían a mi", no soportaba la idea de que ellas "tuviesen un afecto-añoranza" hacía alguien con quien habían compartido parte de una historia (cualquiera que fuese). Bastante egoísmo de mi parte el creerme el centro de "sus vidas", y por su puesto no lo era, aunque ellas si "fuesen el mío"; ahora que con todo detenimiento lo pienso, me he dado cuenta que he sido bastante "mal hombre", no concientemente por su puesto, pero de alguna forma "me aprovechaba" cuando ellas realmente me querían, jaa, bueno, debo decir que solo le adjudico a Grissel haberme querido realmente hasta le punto de hacer casi cualquier cosa por complacerme, y yo fui un mierda, lo reconozco. Me fue desechando de su vida con justa razón; no se si las demás ocasiones hayan sido justas pero seguro yo me lo gané en parte, porque más allá de si "me quisieron" o no lo suficiente, no soportaba sus recuerdos y apegos hacía alguien más, ja... cuando yo hasta ahora tengo los míos que incluso son como "una realidad alterna".

De haberme comportado de otra forma, quizá no tendría que estar "tan solo como hoy", no es que me sienta abatido, depresso, o algo parecido, sin embargo, seguro había otra mejor elección, creo que por ejemplo, de haber tenido la suficiente paciencia y además, la mínima sensibilidad para comprender que Ayesha no estaba bien, que traía una dura historia y el apego era inevitable, ahora no tendría que estarle enviando fetiches nostálgicos por paquetería, sabiendo que no voy a obtener ninguna respuesta. Me hubiese bastado con todo este tiempo solo verla y con esas sucesión de momentos juntos que quizá no "iban hacía ningún lado" o que no me garantizaban una larga relación, ni una claridad en sus afectos, pero teníamos "eso" que nos mantuvo en contacto con todo y mis egoísmo o "sus recuerdos que no pertenecían hacía mi". No me sirvió de nada tanto tiempo estudiar lo procesos de elección, elegí lo que en el momento me hacía sentir mejor, pero que a largo plazo era lo peor... Ya no me importan los apegos hacía alguien que no soy yo, jaa... ya para qué, si son ya casi cuatro años y aún en ocasiones me da por visualizar "a la pequeña Aye " brincoteando por todos lados y Ayesha riendo a causa de las ocurrencias de Juan Beat y su pequeña hija Aisha...

Volviendo a la realidad, tengo urticaria, no puedo beber casi nada de alcohol y estoy apaciblemente solo a la espera de una endoscopia más.

QUE PENA

En la navidad de hace 3 años regresaba a Madrid, todo tranquilo en el vuelo Venecia-Madrid, el aire helado a las 10 pm no estuvo mal para despejarme. Ya frente a plaza del Cármen, en mi cuarto, conectaba la ibook y mandaba algunos textos escritos en un acogedor pub veneciano en donde comía pizza capricciosa y cerveza guinness. Aunque no extrañaba la ciudad de México y mis padres estaban en el cuarto de enfrente, me sentía solo, prendí la tv y solo había especiales navideños de TVE o Canal +, en el MTV aleman repetían un capitulo de Beavis & and Butt head en donde se vestían de "santa-claus" para robar cerveza, me reí bastante, sin embargo, quería algo no tan "guarro" y solo tenía cds de Camarón, mi soledad era soportable como para desgarrarme con su cante, así que seguí cambiando a la tv hasta que me "topé" con uno de esos especiales, Raphael cantaba una canción "´clásica" del flamenco: La Bien Pagá, destapé la Guinness de litro que compré en el aeropuerto y me tiré en la cama a ver y escuchar al gran Raphael, fue una grata sorpresa después de los grititos gay de Raphael ver al Cigala y a la Niña Pastori; y casi a las 12, tocó mi padre y me mandó por unos "bocadillos" a un restaurante cerca del hotel, compré dos Sandwish Nebraska bien atascados y uno de pollo, cuando regresé, mi padre ya tenía lista una pequeña champagne y un tinto viña real (el mejor que he probado español). Me gustó la cena, champagne insípida, el mejor tinto que he probado, y el sandwich; me batí todo con mayonesa, la pierna, el huevo, el jamón... todo se desparramaba del sandwich, por primera vez daba largos tragos de tinto en los vasos esterilizados de aquel hotel; y no me importó que La Niña Pastori compartiera el escenario con Alejandro Sanz cantando algo llamado, "Caí" y después "Que pena" (ambas composiciones de Sanz) que para ser sincero me gustaron; La niña Pastorí siempre "dramática con su cante" y me sorprendió la habilidad de Sanz para la guitarra española. Se terminó el vino, la gaseosa champagne de 9 euros y supe que esa soledad, a muchísima distancia de la ciudad de México, era lo mejor.

Que Pena (Alejandro Sanz) interpretada por La Niña Pastori

CRUZ DE OLVIDO / CRUDA

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CRUZ DE OLVIDO
Interpretada por Chavela Vargas

Con el atardecer me iré de tí, me iré sín tí
Me alejaré de aquí con un dolor dentro de mí.
Te juro corazón que no es falta de amor, pero es mejor así.
Un día comprenderás que lo hice por tu bién, que todo fue por ti.

La barca en que me iré lleva una cruz de olvido
Lleva una cruz de amor y en esa cruz sin tí me moriré de hastío.

Culpable no he de ser de que por mí puedas llorar
Mejor será partir, prefiero así que hacerte mal.
Yo sé que sufriré, mi nave cruzará un mar de soledad
Adiós, adiós mi amor, recuerda que te amé, que siempre te he de amar.

La barca en que me iré....


CRUDA

Antes mis crudas eran literalmente la resaca de "amores fallidos", la tristessa me hacía beber y beber hasta terminar vomitando a las afueras de alguna estación del metro, y así me deshice el estómago. Mis crudas de ahora no son precisamente por aquellos motivos, pero esta última cruda se "la debo" a Chavela Vargas; después de escucharla si que dan ganas de echarse unos tragos y no pensar en las consecuencias. Gracias a su cante desgarrador igual de doloroso que un flamenco pero con Jose Alfredo Jiménez, me "empujaron" a no parar de beber, a recordar amores entrañables y por su puesto a odiar un poco momentos que realmente extraño, sin embargo, luego me encarrilé y aunque pensaba en los terribles efectos de la resaca decidí "aceptarlos", así que "me curaba la cruda" con otra borrachera, aún cuando pequeños dolores en el estómago me recordaban que "no debo beber", al detectar mis papilas gustativas el frío y amargo sabor de la cerveza ya no me importó, además dentro del contexto de una lectura siempre es más agradable hacerlo ebrio que en los pocos sentidos que me quedan. Esta cruda se la debo a la añoranza con la que canta Chavela Vargas... y claro que vale más la pena destrozarse el esófago provocado por esas canciones, que hacerlo por depresión o por la perdida de alguien. Ya tengo mucha tolerancia a la frustración, pocos deseos de andar "esperando a una mujer", y esa condición tan efímera en la que ahora vivimos me hacen resistente a no beber por "sufrimiento", simplemente es un maldito estilo de vida que seguramente me llevará una vez más a una cama de hospital, no me importa, ya necesito unas vacaciones, tv con cable, enfermeras amables y posiblemente visitas de gente que por lo regular no veo... no se si ya comienzo hasta a disfrutar las crudas, quizás me estoy preparando para "todo el dolor" que pronto se me vendrá encima.

STAR OF ASH / PECCATUM

Heidi Tveitan me sedujo "una vez más", ya estando ella en Peccatum me gustaba aquel experimento sonoro de gothic metal extremadamente bien tocado (lo que llaman avantgarde); aunque Peccatum se violentaba un poco y terminaba por fastidiarme en ciertos momentos; STAR OF ASH , el proyecto solista de Heidi S. Tveitan está estructurado como una sinfonía, indesperadamente sorprende con estruendos dramáticos o pausas angustiantes, realmente son siete movimientos orquestales con líricas tristes que ya en alguna entrevista Heidi lo dijo, cuentan sus historias... Este disco se conoce poco, por cierto azar lo encontré y me hizo regresar de alguna forma al metal; no al de doble bombo, riffs potentes y sonidos guturales, sino a uno más "fusionado y experimental"; no puedo dejar de escuchar el "Iter Viator" de Star of Ash, que hasta cierto punto puede parecer arriesgado, luego los "experimentos", a algunos "ortodoxos de la música", les parece basura. El death, grind o trash es divertido, por ejemplo, Asesino (el proyecto alterno de un proyecto alterno: Brujeria), sus letras estupidas, gore, su español pocho, suena bien para un rato de "violencia", para "sacudir la tensión" o para hacerse el "malvado", pero prefiero las "imágenes" que la dama sensual "Tveitan" provoca con sus vocales. Iter Viator se ha convertido en uno de mis cds preferidos, me gusta tanto como Dvorak , Parker o El Cigala; lo "malo" es que me trajo recuerdos de Karina, sentada con el cabello cubriendole el rostros, llorando mucho, durmiendo mucho, y aunque yo la intentaba cuidar, no lo hice bien.. "Lo malo" no es por ella, o por su recuerdo, es por mi... cualquier "sonido" me recuerda algo, así seguramente pronto me patearán el culo de nuevo.

1. chasm blue
2. sanies
3. beautiful as torment
4. death salutes atropos
5. the nudity of life
6. odi et amo
7. in the throws of guilt

DAYS OF BEING WILD

THE LANGUAGE OF LIFE
EBTG

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Dicen que me quejo mucho y sigo vivo, dicen que no bebo lo que digo, también han llegado a decir que me invento "a las mujeres"; y si, tienen razón, "siempre me estoy muriendo" y como sea por las tardes despierto "lúcido", con un fuerte tufo de alcohólico pero dispuesto a levantarme y seguir con mi rutina. Tampoco bebo todo eso que "se dice" de mi, algunas veces con unas cuantas cervezas es suficiente, otras ni yo entiendo como puedo seguir destapando y destapando. Y en cuanto mis "mujeres inventadas", en parte tienen razón, yo formo una historia alrededor de ellas, ¿cuánto puede ser cierto?, eso lo saben ellas; he tenido mucha "suerte", solo logro enamorarme de mujeres capaces de dejar tras de mi recuerdos salvajes de los cuales me he valido para "mis historias". No debería quejarme, ni "hacerme la "victima", sin embargo, en ocasiones no puedo controlar mis ganas de deprimirme y sentir que al menos "una de esas historias" tendrán algún gesto como llamarme y preguntar qué tal va el dolor de espalda; pocas veces pasa... esas "que fueron mis historias" llevan ya otro ritmo de vida, incluso se han alejado de los tiempos agrios y salvajes para convertirse en "una historia totalmente desconocida para mi".

Hoy por la tarde me topé con Aide, ella evadió todo "contacto", incluso como que se "enconchó" y bajó la cabeza, no sentí absolutamente nada, aunque la vi hasta "fea", no se dónde quedó su largo cabello negro, ja antes me parecía una mujer "atractiva", supongo era cuestión de lo ridículo que en ocasiones me pongo cuando me "enamoro". Aide pasó a mi lado, su rostro no me gusto nada, me reí un poco y ni siquiera imaginé algo sobre su vida ya hace años muy lejana de la mia. Así soy de voluble "por lo general", las "dejo de querer rápidamente", bueno, solo a un par; por cierto, ya que estoy en estos difíciles temas del "amor", Luis, uno de mis mejores amigos parece que ha encontrado a su mujer ideal, lleva solo un mes de conocerla y me doy cuenta de que realmente se ha clavado en él, ja... incluso piensa en casarse, yo en "broma" le digo que no se apresure, sin embargo yo conozco los efectos de "la droga perfecta", y si cree que lo mejor es "apresurarse" es mejor que lo haga, no creo se necesiten meses para "saber quien es la droga perfecta". Descubrí la mía en solo segundos -----y lo digo en serio, esta no es una más de mis "cursilerías"-----, no tenía idea a quién me encontraría en esa cita arreglada tras tres o cuatro horas de teléfono, supe que era ella, lastima que no siempre se pueda estar ligado a la droga perfecta... tan perfecta ha sido, que el simple "halo" de imágenes guardadas me hacen realmente "feliz", ja... mi corazón sigue trabajando, algunas arterias tengo tapadas y se que aún con mis quejumbres, "odios" y "obsesiones", aún hay tiempo, incluso para volver a recobrar la capacidad de sorpresa... que es muy diferente a tener la esperanza de que algún día "regresen los días salvajes" ocasionados por mi droga perfecta.

**Bonus Track**

THE LANGUAGE OF LIFE

EBTG

know you'd rather talk instead about the
things inside your head, but everything, everything,
that I overheard, tells me you just don't have the
words. Cause you never learned to speak the language
of life, and here you are a grown man who can't talk
to his wife. And the children you don't understand.

You think you've come on pretty far, still
got the job, the house and the car. But there's one
thing, one thing that you never get a grip on life's
sweet alphabet. Cause you never learned to speak the
language of life, and here you are a grown man who
can't talk to his wife.

And when things get out of hand, and the kids you
don't understand -love is foreing land. Over words
you have no command, you have no command
But it's not that you don't care- Admit it baby,
and you've half way there. Cause you know, you know
that you feel much more than you ever have the words for.
Cause you never learned to speak the language of life,
and here you are a grown man who can't talk to his wife,
and the children you just don't understand.

Now I find these endlessly

This Life, Mandalay


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Después de la mañana del 17 ya ni siquiera me desconcerté, lo que me provocó fue una especie de "paz"; nada pude hacer, Ayesha es una mujer bien asertiva, y como ni siquiera quería "convencerla de algo" pues se terminó. Por supuesto ni me atreví a decirle que si podíamos vernos... ja, incluso creo que lo que le mandé por paquetería le molestó, solo eran unos simples cds y algunos textos, pero después de que cambió el número de su cel, "hizo que expiraran sus cuentas de mail" y me dijo ---ya hablamos--- con esa autoridad que tiene, ¿qué más se puede hacer? Mantener el recuerdo y dejar pasar el tiempo sin ninguna esperanza de encontrarla ni mucho menos platicar; no me puedo reclamar nada, hice lo que pude estos casi dos años... y si Aye, ambos sabemos que pasó.

Desde aquella ocasión que nos conocimos Aye pensó que sería un simple encuentro, es cierto, no hubo engaños, es más su honestidad fue muy directa... ja, lo intenté, casi... casi lo logro; para mi no es bueno que me "cautive" una mujer, siempre el miedo a que no "se vayan" me hace que las pierda. No estoy triste, esta vez la consecuencia de mi impulsividad ha sido más costoso, bien, algún día tenía que perder a alguien tan entrañable para aprender ciertas cosas: / Now I find these endlessly / Colourblind days / To fill / You never will... (This Life, Mandalay ) /

THIS LIFE
Mandalay

You couldn't even bring yourself

To stay, oh no
You had to go
Spoil it all
I know you had to go
Now I find these endlessly
Colourblind days
To fill
You never will

(Take this life)
Take this life
Take it all
In your hands
You were mine
I could smile
You understand, fine

Again
I dream
You come to me
(Come back to me)
And comfort me
But now I dream
Where did this time go
Where did this time go
Did your love go

I know
You have to go
Spoil it all
And now I know
You never will

(Take this life)
Take this life
Take it all
In your hands
You were mine
I could smile
You understand, fine

(Take this life)
Take this life
Take it all
In your hands
You were mine
I could smile
Again

Just what you said was cold advice
I discovered sticks go with knives
I discovered I could've died in your chains
Still I feel, so won't you stay

(Take this life)
Take this life
Take it all
In your hands
You were mine
I could smile
You understand, fine

(Take this life)
Take this life
Take it all
In your hands
You were mine
I could smile
Again.